• РазныеАнекдоты - Доктор, как мне похудеть?!

    Анекдоты - Доктор, как мне похудеть?!

    Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: – Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица. * * * Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру: – Спойте мне песню, про погибший…

    Подробнее »
  • СемейныеАнекдоты - Маленький Петя возвращается из школы

    Анекдоты - Маленький Петя возвращается из школы

    Маленький Артем никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну: – Никита, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал? – Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой! *** Дедушка спрашивает трехлетнюю Машу, какой подарок она хочет на свой день рождения. – Машенька, может, тебе подарить куклу? – Нет, не хочу куклу – у меня их много! – А что же ты тогда хочешь? У тебя есть…

    Подробнее »
  • СтатусыCтатусы про отпуск

    Cтатусы про отпуск

    Мой самый любимый сон — про отпуск. Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»… Звонок в турфирму. — Здравствуйте, нам хотелось бы отдохнуть. — А какой суммой вы располагаете? — Ну, рублей пятьсот. — Отдыхайте! Вот и лету конец , кто веселился тот и молодец. Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться. Да уж.. Египет — кул просто, особенно, когда у…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Как дела у Коляна?

    Анекдоты - Как дела у Коляна?

    – Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю. – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой. * * * Сидят два полярника, опытный и стажёр, у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: – Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает! Опытный: – Да мне по барабану,…

    Подробнее »
  • СтатусыЛюбовные статусы

    Любовные статусы

    Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна. В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. Если ты любишь, а парень смеётся, плюнь ему в рожу пусть захлебнётся! — Когда любовь заходит через дверь, мозг выпрыгивает в окно. Девушки не печальтесь, если вам предпочли другую!! Просто очень трудно убедить глупую обезьяну в том, что клубника слаще бананов! Как только разлюблю кого-нибудь — сразу умнею! Думала, что люблю, оказалось,…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Девушка вы танцуете?

    Анекдоты - Девушка вы танцуете?

    Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? — Ну, да.Так я к тебе загляну вечерком?— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги! 2. Если на вас на какала птичка.— Не расстраивайтесь.Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты! 3. Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!— Но, мамочка, я ненадолго. 4. Разговор маленьких детей.— Меня нашли в капусте.А меня аист принес.—…

    Подробнее »
  • СтатусыСмешные статусы психиатров

    Смешные статусы психиатров

    Психиатр — это псих, изменивший своему предназначению. Половина клиентов психиатра приходят к нему потому, что они состоят в браке, а другая половина — потому, что они не состоят в браке. Когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой. Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле. Для семьи душевнобольного, а также для общества, его болезнь — проблема; для самого больного — решение. Сохраняйте свои…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов

    Анекдоты - Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов

    Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать. Пришёл мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан)— Как знал, как знал!!! – Чебурашка, слышь, че говорю?– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: “Кто этот пирожок съест, тот будет вместо ” р” говорить ” г”.…

    Подробнее »
  • СемейныеАнекдоты - Папа, ты все можешь?

    Анекдоты - Папа, ты все можешь?

    Идут по улице мама с маленьким сыночком. Сыночек попросил конфетку. Мамочка решила не нервировать ребенка, дала ему конфетку и попросила его: – Сыночка, только выброси, пожалуйста, фантик от конфетки в урну. Хорошо? – Хорошо, мама. Только сначала объясни мне, что такое вурна. *** Маленький мальчик выходит из подъезда вместе со своей мамочкой. Сидящие на лавочках около подъезда бабулечки решают уделить малышу внимание, и одна из них говорит: – Здравствуй, лапочка! Как у тебя дела? – Уйди, старушка, я в печали, – отвечает…

    Подробнее »
  • СтатусыШкольные статусы

    Школьные статусы

    Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5? Выпускной — это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло! Вас посещала мысль «можно не учиться, все равно конец света близко!» Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе. На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо… Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять