• Мужчины и женщиныЗинка, а Зинка... давай того, а?

    Зинка, а Зинка... давай того, а?

    Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит: – Мам, я жениться решил. Ты как, не против? – Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто родители... Ты мне скажи, рост у нее какой? – Ну, рост небольшой – метр примерно... – Я против! – А что такое? – А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся! * * * Мать говорит…

    Подробнее »
  • ШколаВася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

    Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

    На уроке естествознания Мишенька поднимает руку: – Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует. * * * Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана: – Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! На что Вася отвечает: – Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива. * * * Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына: – Ну…

    Подробнее »
  • Разные- Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

    - Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

    Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 23:00. ****** Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям. ****** Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим.А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить.Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками.Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро.Мясник понял и продал ей куриные окорочка.На…

    Подробнее »
  • СтатусыВсё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

    Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

    Совсем по разному разные люди воспринимают идущий дождь. Оптимисты, к примеру, считают, что это природа плачет, а вот пессимисты – что она просто нагло ссыт им на голову. Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная! Оптимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно. Оптимист – это пессимист после стакана. На реплику: «Убью сволочь!», спокойно отвечаю: «В очередь!» Жизнь прекрасна!.. и плевать, что это не правда! Оптимист — это мужчина, сидящий в…

    Подробнее »
  • Мужчины и женщиныЮноша каждый день приходит к любимой девушке,

    Юноша каждый день приходит к любимой девушке,

    Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. – О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге. – Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять дурака. – А что я такое сделал? – Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... – Да? Пошел он к черту! – Вот это ты вчера ему и сказал. – Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. – Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...…

    Подробнее »
  • РазныеВсе надо делать с юмором! – сказал палач, рубя голову дольками…

    Все надо делать с юмором! – сказал палач, рубя голову дольками…

    Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда. Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип. – Есть ли жизнь после смерти?– После такой жизни, как наша, все может быть. – Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?– На митинг. Будем против бедности протестовать. Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем,…

    Подробнее »
  • СемейныеСобирается Вовочка как-то летом на улицу гулять

    Собирается Вовочка как-то летом на улицу гулять

    Мама Вовочки рассердилась на своего сына, нотации читать ему начала: – Господи, и неужели вот это – мой родной сын?! Такой противный и капризный мальчишка! Подумал ребеночек и возразил: – Вот и фигушки! Сама ты, мама, противная и капризная! Да если бы я заранее знал, что у тебя такой плохой характер, то никогда бы ни за что не позволил папе жениться на тебе. * * * Пришли в Вовочкину семью гости, выпили, закусили, начали с ребенком общаться. Задают…

    Подробнее »
  • СтатусыВеселые и смешные статусы

    Веселые и смешные статусы

    Пейте пиво пенное будет МОРДА ЗДОРОВЕННАЯ. Лучше много пива, чем мало водки. Пивом горло не обманешь. Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты … Биру-бир! Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Все самые невероятные приключения начинаются, как правило, с бутылочки пива после работы.. Пиво вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. На…

    Подробнее »
  • ШколаДети, сколько будет дважды два?

    Дети, сколько будет дважды два?

    Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите! * * * Приходит бабушка в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли! – А что, помогает? – Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. * * * Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? – Год. – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. – Что тут…

    Подробнее »
  • ВовочкаИванов, кто взял Измаил?

    Иванов, кто взял Измаил?

    Учительница: – Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. – Не знаю... – Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?! – На полу. – ?!!.. А под голову что кладешь? – Валенок. – ?!?!!.. А родители на чем спят?! – На полу. – А под головы что кладут? – Валенки. – О, господи!.. А бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Подушку. – Ну вот! А в подушке-то что?! – Валенок... * * * Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль…

    Подробнее »
  • РазныеКогда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

    Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

    Танки не моют. Их красят! Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит “Продам дом”, а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал Штирлиц. Затопили мы соседа снизу. Не сильно – пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он – старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит… – Пойдем в ресторан?– Не могу, у меня низкокалорийная…

    Подробнее »
  • ИнтимныеАлло, это шоу «Стань звездой»!?

    Алло, это шоу «Стань звездой»!?

    Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит: – Давай зайдем ко мне, чаю попьем! – Да я не могу сегодня. – Да мы чаю попьем! Короче, утром просыпается с бодунища. – Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет. Смотрит на руки – в крови: – Зарезал!? Смотрит в зеркало – морда в крови: – И съел! * * * Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом……

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять