• Принял на работу новую секретаршу.

    Начальник говорит пришедшему к нему на собеседование мужчине: – Что ж, работники нам нужны. Ваша фамилия? – Моя фамилия Крамер. – Нет, вас я не приму. – Но я русский! – Все равно не приму. С такой фамилией я лучше армянина возьму. * * * Старый начальник уходит на пенсию и передает свои дела молодому, пришедшему на его место. – Только у нашего завода есть одна большая проблема. Мы задолжали другому предприятию миллион рублей, а платить нечем. Завтра истекает срок платежа. – Что за…

    Подробнее »
  • Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше…

    – Дорогая, куда вы несете торт? – Хочу подарить его секретарше моего мужа. – Что, у нее день рождения? – Нет. Слишком стройная фигура. * * * Две фотомодели беседуют о замужестве. – Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. * * * В казино. Фотомодель спрашивает джентльмена, играющего в карты: – Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же, просили…

    Подробнее »
  • Анекдоты самые смешные до слез свежие, прикольные

    А ведь Яндекс для многих за Академию идёт. Батюшка, можно я не буду поститься?— Не постись, твои посты все равно никто не читает. Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.— Сами-то вакцинировались?Проходите. Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос. Дед, а почему портянки в армии отменили?— Внучок, для современного призывника — это слишком…

    Подробнее »
  • Статусы веселые короткие

    Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег. Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья!!! Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел. Больничный — отпуск по рецепту врача. Курсы повышения квалификации, корпоративы и отпуск- пожалуй, самое интересное в любой работе Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт Туристическое агентство…

    Подробнее »
  • Две подруги устроились на работу в разные фирмы секретаршами.

    Разговаривают трое начальников. Один говорит: – У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия. – А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие. – Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному…

    Подробнее »
  • Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?

    Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он: – Что, мне пригласить отца в школу? Учительница: – Да, и оставь презерватив у меня. Тот: – Да ладно вам, у папы свой есть. * * * На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую…

    Подробнее »
  • Анекдоты – Моя жена за рулем – как молния!

    Автотурист рассказывает другу: – Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. – И какова эффективность? – Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом. * * * Жена читает газету и возмущается: – Здесь написано, что на Востоке меняют фотомодель на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль. * * * Муж вернулся домой с красной полоской…

    Подробнее »
  • Анекдоты — Драсте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?

    Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?! Нам нужны твои навыки убийцы.Вот деньги, цель хитра и опасна.— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты. Бывает, взглянешь поверхностно на человека — кажется, дурак.А присмотришься хорошенько — не, круглый идиот.   Если человек умирает до прививки, то это случилось от коронавируса,А если после прививки, то это случилось от хронических заболеваний. Нашего человека невозможно обмануть, он…

    Подробнее »
  • Короткие любовные статусы со смыслом

    Сердца наши, скальной породы, связала любовь оттого, что ты неприступна, как камень, а я – терпеливей его. Женщина становится целой, став половиной. Мы в этой жизни любим только раз, а после ищем на него похожих! Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом — это любовь Любовь как Бабочка — сожмешь слишком сильно – раздавишь! Отпустишь — и она улетит! «Когда с…

    Подробнее »
  • Васька, подай ключ на семнадцать!

    Молодую девушку, работающую моделью, отчитывает непосредственный начальник: – Я настоятельно рекомендую вам тщательнее следить за своей фигурой. В этом месяце вы снова поправились на килограмм! – Так я слежу: сижу на диете, занимаюсь в тренажерном зале, плаваю в бассейне и, кроме того, все время хожу на работу пешком. – Видимо, этих нагрузок для вас маловато. А вы не пробовали ездить на работу в общественном транспорте? * * * Молодая девушка нанимается секретаршей в офис. Ее спрашивают: – Скажите, владеете ли вы…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять