Алкоголики

Анекдоты — Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной.

Анекдоты - Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной.Очень интеллигентная семья.

Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:

– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

* * *

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог:

– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

* * *

– Милочка, у меня был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала пива, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!

– Неужели он тебя изнасиловал?

– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест.

* * *

Навеяло рекламой:

– Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила – 1 стадия опьянения, пора завязывать.

– Если пустой стакан с логотипом Пепси зазвонил – 2 стадия опьянения, пора завязывать.

– Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан – 3 стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить…

* * *

Встретились два друга. Давно не виделись.

– Ты так похудел! Что случилось? – спрашивает один.

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

* * *

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:

– Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу бежим за бутылкой, если решка – перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторан… Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

* * *

– Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной.

– Брал бы пример с моего – его уже давно принесли домой…

* * *

– Доктор, а правда, что алкоголизм – это болезнь, а не вредная привычка?

– Да. А что вы хотите?

– 200 грамм и больничный.

* * *

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать…

* * *

ТВ-реклама:

– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать?

* * *

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:

– Ик… представляешь… с ликером попалась!

* * *

Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:

– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали… А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы…

– Да-а… было время…

– А давай тряхнем стариной – у меня муж на неделю в командировку уехал, давай у меня посидим, выпить возьмем, мужиков пригласим?

– Хм… хорошая идея! Давай! Значит, ты подготовь квартирку, еды какой-нибудь приготовь, а с меня – спиртное и мужчины!

– Договорились!

В назначенный день хозяйка квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в дверь. Она идет открывать и офигевает – на пороге стоит ее подруга, а за ней – толпа из 16 мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге:

– Слушай, ты чего – обалдела?! На фига нам столько мужиков-то?!

– А, не переживай! Половина из них – импотенты со стажем, только вот водку принесли!

– Ну, допустим, а что мы с оставшимися восемью делать будем?!

– Не волнуйся, подруга! Из этих половина с полбутылки отрубится – не разбудишь!

– А оставшиеся четыре?!

– А ты что, два раза не хочешь?!

* * *

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, пьем пиво

– А когда же вы поете?

– Когда домой расходимся.

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять