Алкоголики

Анекдоты — Мужик по пьянке заскочил в сарай.

Анекдоты - Мужик по пьянке заскочил в сарай.Беседуют двое мужчин:

– Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

– Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

* * *

– Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

* * *

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.

С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

* * *

– Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

– Принеси лучше крепкое и холодное.

* * *

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете…

Отсюда мораль: «Пива не попили, но и П…ДЫ не получили». «Бочкарев» – правильное пиво!

* * *

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

– Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

* * *

Комментатор:

– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.

* * *

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели и наконец один не выдержал:

– Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

* * *

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

– Ну, прямо форт «Байяр»!

* * *

Стоят двое у винного отдела:

– Сколько будем брать – две или три?

– Возьми две, а то вчера одна осталась.

– Ну, тогда возьмем две.

Подходит к продавщице:

– Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

* * *

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:

– Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:

– Такой маленький японский штучка – дзю-до!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:

– Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:

– Такой маленький японский штучка – каратэ!

Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:

– Пшшли поховорим!

Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:

– Такой маленький японский штучка – бампер от «Тойоты».

* * *

Реклама пива: у каждой бутылки под крышкой призы – 5 DVD-плееров, 2 телевизора и магнитофон.

 

Реклама производителя бытовой техники: наша техника настолько недорогая, что некоторые модели мы продаем за крышку от бутылки пива.

* * *

Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:

– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!

– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?

– Пока не знаю. Он еще не протрезвел…

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять