Алкоголики

Анекдоты — Пьяный мужчина стоит у фонарного столба

Анекдоты - Пьяный мужчина стоит у фонарного столбаПлавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:

– А что это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

– Сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.

* * *

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует «за»).

– Жаркое будешь? (Молча голосует «за»).

– Водки налить? (Аплодирует).

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был управляющим молочной фермы…

* * *

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.

– Кто там?

– П…дец.

– Чего надо?

– Да вот, пришел…

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет денег?

– Деньги есть. Горя нет.

* * *

После пятнадцатой рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:

– Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?

– Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

* * *

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

– Буду!

– А если тридцать?

– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

* * *

Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю – смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться – жизнь-то вроде налаживается…

* * *

Чапаев построив дивизию, скомандовал:

– Кто вчера пил – шаг вперед!

Никто не вышел.

– Еще раз спрашиваю – кто вчера пил?

Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.

– Значит больше никто не пил?

Строй молчит.

– Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

* * *

Дочь:

– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик.

Мать:

– ?…

Дочь:

– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать:

– Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…

* * *

Жена выгнала мужа-алкоголика, не способного с женщинами ни на что… Муж возвращается, стучит в дверь.

– Кто там?

– Муж твой!

– Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!

– Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь…

– Да ладно, заходи, развратник…

* * *

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком. Судья:

– Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.

Подсудимый:

– Да…

– Вы гнали самогон?

– Нет.

– Но у вас же был аппарат – значит гнали.

– Не гнал.

Суд удаляется на совещание Приговор:

– Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение… Ваше последнее слово.

– Прошу осудить меня еще за изнасилование.

– Вы кого-нибудь изнасиловали?

– Нет, но АППАРАТ имеется!

* * *

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и, естественно, «трубочка» показала наличие алкоголя.

– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет. Дунула и жена, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя.

– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.

– Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.

– Какой прибор! – закричал водитель. – Вот пусть ребенок дунет в вашу «трубку».

И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:

– Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку…

* * *

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 г попадает, все остальное мимо.

Второй говорит:

– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 г попадает.

Третий говорит:

– А я когда писаю, так три раза кончаю.

* * *

Врач:

– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент:

– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…

* * *

Врач говорит больному:

– Все Ваши болезни только от алкоголя!

– Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…

* * *

В тюрьме разговаривают два заключенных:

– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

* * *

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

– Какой вид смерти вы предпочитаете?

– Через отравление организма алкоголем.

* * *

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Читать.

* * *

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:

– Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!

* * *

Мужик жалуется другому:

– Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит:

«Дыхни!». Как учует алкоголь, так и оставляет у двери ночевать.

– А ты пей «Солнцедар» – она ни за что не учует…

Через некоторое время:

– Ну как, помогло?

– Нет, прихожу, значит домой, она как обычно: «Дыхни!». Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: «Ртом дыши, я сказала, ртом!».

* * *

Приходит алкоголик лечиться…

– И много пьете?

– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

– Да?

– Двести грамм в день, не больше!

– Двести грамм в день? Ладно.

На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 г в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

* * *

Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается.

– У, сейчас на луне покатаюсь.

Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:

– Эй, мужик, ты что тут делаешь?

– На луне сижу.

– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

* * *

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:

– Жена… Открой… Открой, говорю…

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот, жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

* * *

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки…

– Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его.

– А то, что «потом», было раньше, – следует ответ.

* * *

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:

– Что вы здесь делаете?

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– А ты морской или сухопутный?

– Наверно, сухопутный…

– Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

* * *

– Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

– А разве ты не был на стадионе?

– Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй – за сосисками…

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять