Алкоголики

Если печень заявила о себе — нанесите ей ответный удар! - Анекдоты

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе — поменьше.

— Почему?
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

• • •

Если печень заявила о себе — нанесите ей ответный удар!

• • •

— Милый! Я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем!
— М-м-м... Чтобы ни с кем... Ага! Вот! Давай купим бутылку водки, сядем рядом и будем смотреть, но не пить.

• • •

Три степени мужского опьянения:
1) Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) Достал, стряхнул, забыл поссать.
3) Поссал, стряхнул, забыл достать.

• • •

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Муж утонул.
— Да ты что! Где утонул?
— В цистерне с пивом.
— Что, вот так вот упал и утонул?
— Да нет. Говорят, два раза в туалет вылезал.

• • •

Прайс-лист в баре. Расценки для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. — «Он только что ушел»,
200 р. — «Он сегодня не приходил»,
300 р. — «Я не видел его несколько дней»,
500 р. — «А кто это?»

• • •

Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

• • •

— Что такое — бизнес по-русски?
— Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.

• • •

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

• • •

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я русский.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять