Армия

Анекдоты - Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

Анекдоты - Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!Призвали служить в армию одного бурята.

И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:

– Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?

– Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…

***

Лейтенант пьяный приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на х. р!

***

В армии. Старшина – проходящему мимо солдату:

– Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня, как положено!

Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:

– Ай, братишка, сколько лет, сколько зим!!!

***

Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:

– Что случилось, товарищ полковник?

– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?

– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.

– Ну валяй, советуй!

– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.

– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.

Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:

– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?

***

Коppеспондент:

– Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?

Генеpал:

– Hy, мы дyмали – двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!..

***

Солдат снимает проститутку, подводит к забору и говорит:

– Раком! Колготки не снимай, я так перелезу.

***

Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет?

Прапорщик:

– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.

8 марта

(анекдоты на «женскую» тему)

***

Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж трахнул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!

***

– Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?

– Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

***

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи, чтобы подарить своей девушке на Восьмое марта. Продавец предлагает ему разные духи и, наконец, достает самые последние.

– Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может…» Цена – тысяча рублей.

– Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!

***

В раю Ева устраивает сцену ревности Адаму:

– Ты вернулся сегодня вечером очень поздно. С кем ты был?!

– Какая ты глупая! С кем же я могу тебе изменить, ведь нас здесь только двое?!

Ева ждет ночь, и когда Адам засыпает, пересчитывает ему ребра.

***

Одна женщина говорит другой:

– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!

– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?

– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

***

Идет по дороге симпатичная молодая девушка. Ей навстречу мужчины, один красивее другого. Но самое неприятное, что они не на нее смотрят, а на другую, которая не настолько красива, не настолько хороша. Вроде и нет в ней ничего, просто идет да задом крутит. А на нее все пялятся, да так, что сами собой в штабеля укладываются. Она решила подойти к этой особе и спросить, где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит:

– Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу.

Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5х), ма-а-аленький такой, и спрашивает:

– Вам чего надо?

– А я хотела бы научиться ходить, как топмодель, и мне сказали, что здесь дают уроки.

Грузин осмотрел ее и говорит:

– Проходы.

Грузин ее провел в класс, где стояла школьная доска, и говорит:

– Раздэвайся.

– Что, и трусики тоже, – со страхом произнесла она. «Ну все, сейчас изнасилует», – подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все.

– И турусики тоже, – ответил грузин.

Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит:

– Спиной к доске и рысуй шест, восэм… шест, восэм…

***

На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:

– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.

– Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?

***

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:

– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:

– Не для такого козла в лесу ягодка росла.

***

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

***

Разговаpивают две подpуги:

– Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

***

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

***

Рабинович приходит к соседу:

– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?

– Лично мне – нет.

– А потных женщин вы любите?

– Конечно, не люблю.

– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

– Терпеть ненавижу.

– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?

***

– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

– У вас все идет отлично.

– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

***

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все. Tолько вдовы.

***

Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

***

Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:

– Я путана!

Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

– Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

– ???

– А я в этом году приняла 1732 члена!!!

***

– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

– Чтобы ближе к плите могла стоять…

***

В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:

– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

***

– По статистике женщины умирают позже.

– Вечно они опаздывают.

***

«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:

– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:

– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:

– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.

– А зачем вибратор-то?

– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!

***

– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

– Двадцать килограммов.

***

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять