Еврейские

Абгхам , а Абгхам давай купим штогы! — Анекдоты

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***

— Сара, милая, я подарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоё…ка? Идиёт звезда по имени Мозгоё…ка?
— Ну таки не начинай опять!..
***
— Мойша, чем собираетесь заняться на выходных?
— Знает Жора, я давно таки не был на диване, много дел там накопилось…
***
— Смотри Зяма, шампунь против выпадения волос!
— Ну и шо, я тоже против, а шо толку?
***
— Идиёт, поц, шлемазл! Опозорил таки меня на всю Одессу! Никогда не возьму тебя больше на похороны.
— Да, шо, шо случилось, Софочка, я так за вчера устал, шо ничего не помню?
— А кто вчера на похоронах кричал: «Хороший был человек Семен Израйлевич, качай его, ребята!»?
***
Изя с Розой в постели. Роза достигает оргазма, потом еще раз. Изя продолжает, как заведенный. У Розы третий, четвертый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает: — Изечка, дорогой, шо с тобой сегодня?
— Шо? Ой, прости… Таки задумался…
***
— Абгхам , а Абгхам давай купим штогы!
— Зачем, Сага?
— Hу понимаешь, напротив нас постгоили общежитие студентов! А вдгуг они меня увидят?????
— Сага, если они тебя увидят, они сами купят штогы.
***
На одесский вокзал прибывает пассажирский поезд. Поезд еще не остановился, но двери вагонов уже открыты. В тамбуре стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Таки имейте меня первой!
***
Евреи продали Россию! Хорошо хоть, что сами себе…
***
— Зяма, а шо ты такой бледный? Хто тебя напугал?
— Знаешь, Сарочка, зараз по вражескому «Русскому радио» передавали песню, в которой была строчка «ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ». Таки я себе представил!…
***
Одесский порт. К причалу подходит ослепительно белый теплоход, сбрасывает сходни и по ним на берег сходит негр в белоснежном смокинге и цилиндре.
Из под полусгнившей шаланды выбираются два оборванных биндюги, потягиваются, зевают.
Один, заметив негра, застывает с открытым ртом… А потом: — Оба-на! Жора, глянь — дикарь!
***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный Рабинович с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт: — Ау…! Ау…!! Ау…!!!
Проходящий мимо грибник интересуется: — Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?! Вон же она, деревня!
— Ау…! Ау…!! Ауди таки спёрли, гады!!!
***
Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абрам. На нем и тренировались.
***
И ещё один не еврейский, но ближневосточный анекдот.
Из дневника иракского партизана:
«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.»
«Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.»
«Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…»
***
Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И таки что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Вот, взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, пишите, вот вам ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «них…я никому» слитно или раздельно пишется?
***
— Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
— Купил таки 43-й — и не болят!
***
Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования — там нет евреев!
***
— Зяма, а почему ты не носишь обручальное кольцо?
— Я тебя умоляю Софа, в такую жару!..
***
Женатый Кац уговаривает неженатого Бронштейна жениться: — Не, ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей шо-нибудь скажете, она вам шо-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
***
— Сарочка, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь, Изя?
— Да потому, что дали.
— Что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве бы дали?
***
— Как жаль, мадам Гольдберг, шо ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
— Таки да! — вздыхает вдова — Тем более, шо лекарств у него оставалось еще недели на три.
***
Сара из санатория звонит мужу:
— Йосик, как там моя кошечка?
— Сдохла.
— Идиёт! Ты шо не мог сообщить мине об этом помягче! Например, шо она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, шо она упала и разбилась. Понятно?
— Таки вполне.
— А как там моя мама?
— Сарочка, она сидит на крыше.
***
В последнее время в Одессе в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
Одесса. На Дерибассовской.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз таки денег с собой нет…

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять