Еврейские

Анекдоты - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

Анекдоты - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.

Навстречу еще один еврей:

– Абрам, ты куда идешь?

– На охоту.

– А ружье где?

– Да вон, сзади несут!

* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит… понемножку.

* * *

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

– Да, Сарочка? И что же там написано?

* * *

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

* * *

Еврей на допросе. Следователь:

– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?

– Нет!

– А Мойшу Ивановича?

– Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

* * *

– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?

– Ни копейки!

– Договорились, бери!

* * *

Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.

– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.

– Не могу, патронов нет.

– А ты у меня купи!

* * *

– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, без очков я красивее, да и он тоже.

* * *

– Сонечка, одолжи мне денег.

– У меня нет.

– Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

 

– Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!

* * *

– Ты что здесь делаешь, Абрам?

– Как что? Приехал в женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

У Рабиновича спросили:

– Почему у тебя фингал под глазом?

– Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

* * *

– Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?

– Нет.

– А твой брат Мойша?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

* * *

За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает.

– Вы скорость превысили.

– Какой русский не любит быстрой езды?

– С вас штраф.

– Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

* * *

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

– Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

– Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

* * *

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.

* * *

К Абраму на работу прибегает сосед:

– Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!

Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

– Мойше, но это же не наш управдом!

* * *

Изя встречает Абрама и говорит:

– Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, – ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.

Абрам:

– Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович.

– С каких это пор ты их так любишь?

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

* * *

– Абрам, кто такой был Карл Маркс?

– Это был такой экономист.

– Как наша Бэллочка?

– Наша Бэллочка – старший экономист!

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед:

– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

– Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

– Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

– Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * *

Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка – «ЕВРЕЙ». Перед другим – «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

– Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

– Абрам, и он будет учить нас коммерции…

* * *

В результате несчастного случая умер Мендель.

Нужно уведомить жену.

– Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель.

– Постепенно? – задумчиво спрашивает другой.

– Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* * *

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.

На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

– Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка.

– Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять