Еврейские

Доброе утро, Софочка! - Анекдоты

В детском саду мальчик предлагает:

- Давайте играть в гараж!
- Давай, я буду на самосвале работать!
- А я – на автобусе!
- А я на – скорой помощи!
- А я – на такси!
Маленький Мойша: -А я вам буду наряды закрывать!
***
- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать, Сема?! Подохнут или не подохнут точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…
***
Настоящий интеллигентный еврей никогда не скажет: - Засунь себе свое мнение в жопу!
Он скажет: - Облеките свои суждения в более мягкие формы!
***
Вечером Фима обращается к жене: - Софочка, ты будешь таки спать или у тебя совесть есть?
***
- Доброе утро, Софочка!
- Какое оно доброе, Фима, если меня всю ночь комар грыз?..
- Странно, а меня не трогал!..
- А шо тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?!
***
- Софочка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Фима! Ты мне ее удобряешь!
***
- Семочка! У тебя на все должно быть личное мнение! И сейчас мама тебе его расскажет!
***
По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю, - комментирует Моня, - моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
- Микола, а куди сало поділося?
- Так або жиди з"їлы, або москалі!
- Так жиди ж сало не їдять!
- Ну тоді точно москалі!
***
В одесском дворике женщины обсуждают тему секса.
Говорит Роза Марковна: - Вот шо, девки, я вам скажу. Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
***
- Фима! Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
***
Приходит еврей устраиваться на радио диктором. Ну и с порога сразу: - Здгаствуйте. Моя фамилия Габинович. Я слышал вы набигаете на габоту диктогов. Я бы хотел попгобовать.
Кадровик отвечает: - Ну сами подумайте, как мы можем вас принять на работу диктором? Вот что вы сказали, когда зашли? (передразнивая) "Здгаствуйте!". Нет, с такой дикцией - исключено. Идите, порепетируйте, потренируйтесь. А потом приходите.
Через пару недель в отделе кадров открывается дверь, и Рабинович прямо с порога, твердо так: - Здравствуйте!
Кадровик: - Здравствуйте!
Рабинович: - Ну как, хогошо я отгепетиговал?
***
- Циля, я могу умереть от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, шлемазл, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
***
Одесские соседки.
- Розочка, тяжело Вам, наверное, без мужика-то?
- Соня не делайте мине мозг! Конечно же нет, мне и ваших хватает.
***
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
***
Наше время. Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
***
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет: - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович: - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему...
***
- Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от резонанса?!
***
Моня Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
- Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
***
- Сара, на коленях тебя умоляю : Давай разведемся !!!!!
- Моня, ша !! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
***
Приходит Сара с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку".
Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там парализованный муж, Моня. Он таки никак не может выговорить "курва".
***
Диалог в одесском магазине:
- У вас есть однотонное пальто?
- К сожалению таки, нет, мадам. И давно не было. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
***
Одесса, тихий дворик.
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
***
Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой уже там.
Второй говорит первому: - Я вас тут уже давно подъевреиваю!
- Вы как-то неправильно говорите!
- А что, по-вашему сказать "подЖИДаю" лучше?
***
- Вы слышали, Рабинович загнулся...
- Как?!?!
- Судя по форме гроба - очень сильно...

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять