Еврейские

Моня, слышал, шо вы с Цилей сейчас в ссоре - Анекдоты

- Абрам, как ты мог так лохануться? У Сары же на лбу написано, что она дура.
- Таки шо, у нее же челка...

***
- Роза Марковна, как все-таки похудеть?
- Ах, Цилечка, я вот уже несколько раз садилась на диету!
- И шо?
- То-то и оно. Все время мимо!
***
Сара с абрамом в постели. Любовная прилюдия, и вдруг Абрам останавливается, смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал...
Сара: - Таки хоть не ушибся?
***
Рабинович рассказывает: - Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет...
***
- Я дико извиняюсь, но куда это вас таки послали, шо ви пришли именно сюда?
***
Судья: - Итак, гражданка Циммерманн, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, таки моя честь!
- Шо моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это таки ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, я передумала разводиться!
***
- Моня, слышал, шо вы с Цилей сейчас в ссоре, позвольте полюбопытствовать таки за шо?
- Нет, ну ты мине скажи, Яша... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
***
- Доктор, а какая диета лучшая?
- Таки вилкой кушать кефир…
***
- Мойша, а в чем ты хранишь свои деньги? В долларах, евро или шекелях?
- В воспоминаниях.
***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
***
- В Израиле завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
***
Разговор двух евреев в новом казино:
- Яша, ты видел, что здесь же для желающих работает стриптизерка?
- Да… видел, там таки так темно… 50 долларов положил… 100 евро вынул… вот… сижу… играю…
***
В отделе кадров.
- Вы еврей по матери или по отцу?
- По жизни!
***
В Одессе.
-Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
-Кто, я не знаю?! Это ви не знаете!
***
Вечер в одесской семье.
- Папа, нам таки задали написать сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, шо хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса больше не даст!".
***
Пришёл в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кумэ, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
***
В Одессе. В прокуратуру в качестве свидтеля вызвана госпожа Циля Муллерман.
Следователь: - Гражданочка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
Циля: - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж Яша?
Следователь: - Таки, значит не случайно.
***
- Рабинович, я восхищен вашими чувствами! Вы уже 30 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Ха! Если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь таки купит!
***
Рабинович приходит домой грустный – потерял кошелек…
Его жена говорит:
- Моня, первый раз вижу от тебя такую щедрость к незнакомым людям…
- Циля, так переживи эту премьеру молча!!!
***
Ночь…
Какой-то глухой полустанок…
Рабинович отстал от поезда, идет на почту, дает жене телеграмму:
- Цилечка, где я? Волнуюсь!
***
В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
***
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
***
Чета Рабиновичей приходит к стоматологу. Миша говорит:
- Доктор, я Вас умоляю, я очень опаздываю в синагогу, пожалуйста, как можно скорее вырвете зуб и все. Не нужно никаих новакоинов и всего такого, главное – побыстрее!
Доктор поражен… - Я восхищаюсь Вашему мужеству, но … как скажете, какой зуб Вам нужно вырвать?
- Цилечка, подойди, пожалуйста, к доктору, покажи, какой зуб у тебя болит?
***
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
***
Из разговора трех одесситок:
- Шо я, девочки, хочу таки сказать вам за мужчин... Мужчины делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять