Еврейские

Розочка, позвольте вами восхищаться?! - Анекдоты

- Сарочка! Я брошу мир к твоим ногам!
- Не психуй, Яша! Полож глобус!
***

- Розочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будите?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?
***
- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
***
Одесса. Кондукторша:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже… … Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу…
***
- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...
***
Внук спрашивает:
- Деда Моня, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
***
- Яша, и где ты сейчас работаешь?
- Та нигде.
- А шо делаешь?
- Та ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но ты таки себе не представляешь, какая бешеная конкуренция!
***
- Тетя Роза, дорогая, а Ви таки знаети, шо Ваш Семен Маркович Вам немного изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Шобы он у неё целыми днями сидел?
***
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
Судебный процесс на Брайтон-бич.
Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет?
***
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
Все еврейские праздники - конспективно:
1. ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
2. МЫ ПОБЕДИЛИ
3. ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
***
Одесса. весна. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог: - Таки да! И лица! Лица!!!
***
Из перлов еврейских мам:
- И, как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиётом?
***
Рабинович приехал в Москву. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Рабинович стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином и даже оставит ночевать у себя дома.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя Сарочка рассказывала, что с ней такое бывало и не раз.
***
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу.
На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит: - Два.
Директриса ему намекает: - А если подумать?
Парень, подумав, говорит: - Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: - Шо это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает: - Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
***
Раввин пришел к врачу.
Доктор говорит: - Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.
- Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…
***
- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.
***
Одесская гордская больница.
Врач на обходе говорит больному: - У мене за вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой таки начать?
Больной: - Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой, а потом шобы исправить положение мы отрезали и левую тоже.
- Вот это новость! А хорошая?
- Хорошая, в том, шо мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Я договорился за хороший гешефт, и пациент из соседней палаты уже согласился таки купить ваши ботинки.
***
- Софочка, я приглашаю Вас на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!..
- Это шо, всю ночь жрать?
***
Одесса. Кинотеатр Золотой Дюк. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев.
И тут зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал...
Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает: - Я дико извиняюсь, скажите мине одному кажется, шо в двух последних вагонах гавно везли?
***
Суд.
Судья: - Абрам Моисеевич, вы вроде взрослый, серьёзный человек, так что же побудило вас ударить жену?
Абрам: - Судите сами, ваша честь, она таки стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь сзади меня была открыта. Ну таки шо, Ви бы не воспользовалися таким благоприятным стечением обстоятельств?
***
- Мойша, открой секрет! На чем ты так круто поднялся?
- Жора, отвечу Вам как родному, я запатентовал свое изобретение - кубик Рубика!
- Мойша, не морочьте мне голову! Кубик Рубика в 1974 году изобрел и запатентовал Эрне Рубик!
- А я, шоб вы знали, изобрел новый кубик Рубика, для офицеров - все грани у него одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
***
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять