Еврейские

Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица? — Анекдоты

Роза Марковна по привычке пыталась что-то из себя строить… …но стройматериалы были уже не те…
***

— Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
— Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
— А как вы так сразу определили?
— По усам…
***
Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
***
— Фима, ты же раньше любил, когда я ходила по квартире “в чем мама родила”.
— Видишь ли Розочка, с тех пор прошло немало времени и “в чем мама родила” несколько поизносилось…
***
Миша Рабинович приболел и сильно опечаленный говорит своей жене:
— Циля, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Монечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Монечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! …
— И сейчас, когда я почти умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать…
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь…
***
— Мадам Кацман, Вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!
***
Евреи на лавочке говорят за политику:
— Мойша, шо я вижу? Ты читаешь антисемитскую газету?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Я тебя умоляю! Почитал я наши, еврейские газеты. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж, тошно! А почитал антисемитскую — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
***
— Рэбе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Рзбе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Рэбе?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Рабинович из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а за похороны я договорюсь!
***
— Софа, ты мине изменила?
— Яша, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см — это ж таки, ни о чём.
***
— Зося, а Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до ceкcа или после?
— Для.
***
Раввина — большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: «Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги».
***
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
***
Одесский суд:
— Фира Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!
***
— Роза Моисеевна, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
***
— Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое Инстаграм?
— Изя, таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать…
***
— Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался …
***
Циля Рабинович разгадывает кроссворд: — Моня, дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
Моня мрачным голосом: — Перфоратор…
***
— Рабинович, вот у меня никогда не было романов на стороне! А Вы можете сказать то же самое?
— Шо да – таки нет… Романов не было. Зато были Розы, Софы, Баси…
***
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил две кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его: — Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо: — Сволочи.
***
Одесский анекдот.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
***
Как-то раз встретились Рабинович и Абрамович, Рома и говорит: — Моня, быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, чего бы я не знал, тогда получишь от меня тыщу баксов!
— А вчера обещал две…- сходу ответил Моня…
***
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
— Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять