Интимные

Анекдоты — Любое свидание заканчивается постелью!

 

Анекдоты - Любое свидание заканчивается постелью!16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:

— Ну как, сынок, отпраздновал? Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать:
— А девочки были?

* * *

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
— Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай.
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком.
— Давай. Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… Темень. Высовывается дальше… Не видать… Дальше… Не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?..
— Ниче не случилось, дочка, просто е…ся надо по-людски!!!

* * *

— Девушка, что вы будете: водку или спирт?
— Ой, даже не знаю — всё такое вкусненькое!

* * *

Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
— Вот что, друг, или ты тра*аешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
— Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

* * *

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему…
Женщина (пpеpывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

* * *
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
— ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
— ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
— ежели справа скажут правый уклон;
— ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили — за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

* * *
Она:
— Только не в меня! Он (озираясь):
— А в кого?

* * *
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!

* * *
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) «А.. а.. а..»
2. Географическая — «Сюда, сюда.»
3. Математическая — «Еще, еще.»
4. Религиозная — «Боже мой.»
5. Самоубийственная — «Я скоро умру.»
6. Убийственная — «Если ты остановишься, я тебя убью!»


Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)

 

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять