Короткие

Анекдоты короткие - Нашла второй носок, отлично. Где первый?

Анекдоты короткие - Нашла второй носок, отлично. Где первый?Фраза “я есть!” звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.


Рубрика бесплатные советы:
– Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу – ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!


Удивительная тенденция сложилась в последнее время – иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.


Еще не наступил бухабрь – месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.


– Какую бы ты хотел суперспособность?
– Хорошо получаться на фотографиях.


– С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
– Со знаком Доллар.


– Это секс по телефону?
– Да, мой сладкий!
– Теть Тань – маму позовите!


Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:
– Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты – мультипликатор.


– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!


Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети…


Я вообще против всех этих новомодных контрацептивов. Крема, свечи, пластыри или упаси боже таблетки. Девочки, ну вы че, нет ничего лучше старого доброго климакса.


По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.


– Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
– Четыре метра, дорогой, четыре метра!


Экзамен для многих российских студентов – это проверка не знаний, а кошельков.


Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.


Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад…


Все однополые браки ниже плинтуса.


Мама отчитывает своего сына:
– Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
– Ну наверное потому, что у Пети родители умные!


Любая бессрочная должность тянет на срок.


Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:
– Во что играете, девчонки?
– Да вот, дядя, в куклы играем.
– Офигеть! И кто выигрывает?


Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!


По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.


– Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
– Да, сынок.
– А говяжью – из г@вна?
– Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют…


Если найти истину в водке не удается, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.


Нашла второй носок, отлично. Где первый?


Самые бессмысленные вещи – это безалкогольное пиво, декофеинизированный кофе и нетрадиционная ориентация.


Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.


С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.


Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.


Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять