Короткие

Анекдоты - В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».

Анекдоты - В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».Сообщение:

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

* * *

Сообщение:

Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая... кровать!

* * *

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

– Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

* * *

Учительница говорит:

– По статистике 50 % жен изменяют своим мужьям.

Вовочка говорит:

– Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.

* * *

У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: реалистичный и фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.

* * *

Сообщение:

Прочитайте это вслух четко и не торопясь: «АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС». Это было заклинание, которое поможет вам в воздержании на целый год.

* * *

Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка, принимает заказ и, как бы невзначай, спрашивает:

– Что, купил?

А тот обиженно:

– Что сразу купил?! Друзья подарили!

* * *

Сообщение:

Не допускай утечки газу,

Прижмись плотнее к унитазу!

* * *

К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:

– Я буду врачом.

Коленька:

– Я буду космонавтом.

Машенька:

– Я буду мамой.

Вовочка:

– Я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

Сообщение:

S novim godom! Vash schet popolnilsja na 10 dollarov. Operator.

* * *

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Я не бабушка, я нарколог!

* * *

Сообщение:

Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop-slugba.

* * *

– Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

– Наверное, нашел себе другую сестру...

* * *

– Надо снять порчу с компьютера, – сказала цыганка, запустив DrWeb.

* * *

Сообщение:

Изменить это серое утро может только одна Камасутра.

* * *

Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена. В аллее космической славы еще осталась 21 вакантная звезда.

* * *

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

* * *

– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!

– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

* * *

Сообщение:

Для мужчины раздеть и не тр...нуть, все равно, что для женщины померить и не купить.

* * *

– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?

– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?

– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.

– Ничего, постреляет пока одной левой.

– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

* * *

– Как назвать блондинку с половиной мозга?

– Одаренная.

* * *

– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.

– Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.

– Hа повышение потенции?

– Hет, на клонирование.

* * *

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

* * *

Молодой человек говоpит девушке:

– Пойдем сегодня в кино?

– Может быть лучше ко мне домой? – pобко пpедлагает девушка.

– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.

* * *

Сообщение:

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

* * *

Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:

– Мужик, ты что делаешь?

– Косяк забиваю, а что?

– А я – пришелец.

Наркоман в ответ:

– Как пришелец, так и ушелец.

* * *

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.

* * *

На работе один психиатр говорит своему коллеге:

– Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене: «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось: «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»

* * *

Звонит директор секретарше:

– Машину к подъезду, милочка!

Секретарь звонит начальнику охраны:

– Тачку патрона к крыльцу!

Начальник охраны – начальнику гаража:

– Мерс шефа к подъезду!

Начальник гаража – водителю:

– Телегу нашей обезьяне!

* * *

В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:

– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!

* * *

Ничто так не деформирует человека как кресло.

* * *

– Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?

– Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

* * *

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!

* * *

Сообщение:

Дома кошка ждет тебя,

Она соскучилась любя,

Ждет, когда же ты приедешь,

Поцелуешь ее в нос

* * *

Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех, кто приходят вовремя.

* * *

Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» – услышали во всех уголках планеты!

* * *

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

* * *

В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».

* * *

Объявление.

Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.

* * *

Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.

* * *

Сообщение:

Отсылать девушке: У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?

* * *

Встречаются в Германии два немца. Один другого спрашивает:

– Чем мол, занимаешься?

– Да так, английский учу. В будущем без него ни как!

– Ааа... Я тоже о будущем думаю, только вот учу русский.

– ?! Ты что, в Россию собираешься ехать???

– Да нет, думаю в Германии остаться.

* * *

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

– Хм! Виски с утра?!

* * *

Умная студентка заявила на лекции:

– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?

Профессор:

– Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

* * *

Сообщение:

Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ – Двадцать два на двадцать четыре.

* * *

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

* * *

Сообщение:

Esli vi utrom, zagljanuv v zerkalo, nichego tam ne uvideli, ne volnuites! Vi prosto neotrazimi!!!

* * *

Предсказамус нам настрадал будущее.

* * *

SMS-Сообщение:

Ljubov ne zna4it slitsa telom Dushoju slitsa-eto DA no slitsa telom mezdu delom ne pomeshajet nikigda.

* * *

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять