Мужчины и женщины

Анекдоты - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Анекдоты - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!Жена мужу:

– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!

* * *

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?

* * *

Встречаются двое друзей.

– Привет, как дела?

– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.

– Это как – разноцветные?

– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

* * *

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.

– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

* * *

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:

– Дорогая, ты без меня будешь скучать?

– Да, дорогой!

– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.

– А как его включать?

– А ты скажи так нежно ему: «Боооооря!», он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:

– Боооооря!

Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... «Ой, – думает баба. – Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит соседке:

– Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

– ОЙ! Кто ЭТО?

– Это Боря! Вот, позови его!

Соседка:

– Бооооря!

Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: «Я же ей не сказал как его выключать!!!» Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:

– Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!

– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!

* * *

Секретарша – в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

* * *

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстранено) И ты тоже...

* * *

– Помните, где вы познакомились со своей супругой?

– Как же, помню – под фонарём.

– А что, фонарь тогда не работал?

* * *

В ресторане приятель говорит своему другу:

– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!

– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!

* * *

Секс в браке проходит три стадии.

Секс в доме – молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.

Секс в спальне – для супружеской пары со стажем.

И наконец... секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».

* * *

Судья подсудимому:

– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?

– Да, именно так.

– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?

– Да.

– А почему вы убили жену, а не любовника?

– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.

* * *

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

* * *

Одна фотомодель другой:

– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.

* * *

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:

– Свободен?

Мужчина окинул ее взглядом и ответил:

– Нет. Женат.

* * *

Жена подходит к мужу и говорит:

– Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

– Я тебе, что электрик, что ли?

Жена опять подходит:

– Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

– Я тебе, что плотник, что ли?

Жена мужу:

– Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

– Я тебе, что сантехник, что ли?

Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь не скрипит, спрашивает жену:

– Кто же это все починил?

Жена отвечает:

– Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

– И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

– А он сказал: «Или давай, или спой».

Муж:

– Ну, и что же ты ему спела?

Жена:

– А я тебе, что певица, что ли?

* * *

Мужик приходит домой и говорит жене:

– У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».

Муж:

– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

* * *

Встречаются две подруги:

– Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?

– С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

* * *

– Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры!

– Знаю, трус несчастный!

* * *

В глазах своей жены я – настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: «Ты, Вася, секс можешь только символизировать...»

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:

– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!

– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться к рядом стоящему мужчине, на ты или на вы? Соображает: этот автобус – экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке, значит едет в мой микрорайон.

В руках у него цветы, значит, он едет к женщине. Букет красивый, значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит...

– Вася, пробей талон!

* * *

Содержание жены в домашних условиях.

Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке – на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная температура в помещении, где находится жена 6 – около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков, – для того чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят – может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену – она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы «жена домашняя» уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации, – жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять