Анекдоты — Какая мода перешла от Анны Карениной?

Сообщение:

Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела…, а мы копаем КАРТОШКУ.

* * *

– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

– А ты приди домой трезвым.

– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

* * *

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

* * *

Сообщение:

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

* * *

– Девушка можно с вами познакомиться?

– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.

– А где?

– Ну не знаю… Может уже в постели?

* * *

Сообщение:

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

* * *

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

* * *

Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку…

* * *

Сообщение:

30 лет – PLAYBOY;

40 лет – PLAYMAN;

50 лет – PLAYOFF;

60 лет – GAME OVER!

* * *

Какая мода перешла от Анны Карениной?

– Туфли на платформе…

* * *

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.

– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

* * *

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

* * *

Сообщение:

Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

* * *

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

* * *

Сообщение:

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!

* * *

Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!

* * *

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

* * *

Сообщение:

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.

* * *

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…

* * *

Сообщение:

Хочу тебя снова и снова… я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино… я кайфую… никогда… никогда не брошу….. КУРИТЬ!!!!!!

* * *

Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.

* * *

Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

* * *

Сообщение:

Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается…

* * *

Разговаривают два друга:

– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!

– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?

– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.

* * *

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

* * *

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку».

– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?

– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».