Мужчины и женщины

Анекдоты - Моя жена забеременела!

Анекдоты - Моя жена забеременела!Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена:

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

* * *

– Как называется женщина, которая бьет своего мужа?

– Стерва.

– А как называется мужчина, который бьет свою жену?

– Воспитатель.

* * *

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери – один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

– А когда вы в последний раз спали с женой?

– Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?... Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз т...сь?

– А кто это говорит?

* * *

Мать говорит дочери перед свадьбой:

– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...

– Например?

– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

– Да, а что?

– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке.

* * *

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

* * *

– Как твоя семейная жизнь, Фред?

– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

* * *

Начальник подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

* * *

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

* * *

– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза... – делится женщина своими впечатлениями с подругой.

* * *

Мужчина:

– У меня жена в командировке.

Женщина (про себя): «Ага, так значит, он женат!»

Женщина:

– У меня муж в командировке.

Мужчина (про себя): «Ага, значит, ее можно трахнуть!»

* * *

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала...

* * *

Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман.

Наконец, эта особа не выдержала и, когда они остались одни в кабинете, сказала:

– Ну что вы за мной ходите все время? Учтите, если вы позволите себе еще раз сделать мне это непристойное предложение, я позову мужа!

– А где ваш муж? – спросил смущенно неудавшийся донжуан.

– Он недавно уехал в Австралию на целых полгода...

* * *

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 лет – найти хорошую жену.

Успех в 35 лет – карьера и семья.

Успех в 45 лет – семья и карьера.

Успех в 55 лет – найти хорошую жену.

Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

* * *

Встретились два приятеля:

– Привет, Вася, почему ты такой грустный?

– У меня сын родился.

– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

– Все так, да про это моя жена узнала!

* * *

В ресторане, официант:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж, муж стоит в дверях...

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– А они сейчас живут у моей мамы...

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

* * *

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели...

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

– Моя жена забеременела! – сообщает один сотрудник другому.

– Неужели?! И кого ты подозреваешь?

* * *

Жена мужу:

– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! А куда я утюг буду включать?

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Жена:

– Дорогой! Обними меня так же страстно, как Ромео обнимал Джульетту у Шекспира!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– Hу тогда обними меня так же крепко, как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!

Муж:

– Hе читал.

Жена:

– А что ты читал?

Муж:

– «Муму». Будешь тявкать – утоплю!!!

* * *

Жена – мужу:

– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

– Значит, она тебе все-таки рассказала...

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага...

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...

* * *

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:

– С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

– Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

– Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.

– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

* * *

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Сын:

– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?

– Разумеется, президент!

– А мама?

– Ну, мама – это власть!

– А бабушка?

– ФСБ.

– А кто же тогда я?

– Ты? Ты... народ.

Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:

– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

* * *

Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять