Мужчины и женщины

Анекдоты - Входит ежик в аптеку

Анекдоты - Входит ежик в аптекуПриходит мужик домой и говорит жене:

– Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.

Жена:

– Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.

Тот:

– Что, ставить мариновать шашлыки?

Она:

– Нет, 30 раз на полу!

* * *

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.

Разговор, естественно, о мужьях.

– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

– А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалась на минуту и говорит:

– А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т...ет.

* * *

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:

– Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

– Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

– Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

– Каждый день?

– Ну молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

– Раз в неделю.

– Молодой человек!!?

Тот совсем шепотом:

– Раз в месяц...

Доктор:

– Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

* * *

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

* * *

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

– Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.

Молодой человек (с интересом):

– Да, пожалуйста.

Стюардесса:

– У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Mолодой человек:

– Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.

– ???

– Это не кончик, это весь!

* * *

Маня с Ваней тр...ся на сеновале. Хорошо.

– Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...

– Ммм, ммм, ммм...

– А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...

– Мммм, мммм, мммм...

– А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...

– Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.

Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!

– Ну, дык! Я плохого не посоветую!

– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.

Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:

– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

– Я – полицейский.

– Отстрелить ему причинное место!

– Я – пожарник.

– Выжечь ему причинное место огнем!

– А я леденцы продаю...

* * *

Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п...ду и говорит:

– Мойся п...пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.

Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:

– Машину п...ал, дaчу п...ал, квартиру п...ал (тыкает в песок), жри песок с...ка, жри песок.

* * *

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена:

– А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:

– Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

* * *

Разговаривают две монашки:

– Ты девственница?

– Это как?

– Ну, ты с мужчинами спала?

– Да разве с ними поспишь?

* * *

Между подругами.

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

Встречаются два друга и один говорит:

– Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»

– Не знаю!

– Член!

– А чего это?

– Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.

* * *

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):

– Если вы меня поцелуете, я буду кричать.

Студент:

– Я тоже.

* * *

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг – одни мужики.

Через некоторое время жутко захотелось ему пот...ся. Он идет к местным сторожилам и говорит:

– Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?

А они ему в ответ:

– Да мы тут для этого кобылу используем.

Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу.

На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему:

– Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

* * *

Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:

– Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел – убился б!

* * *

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:

– Это теперь будет весь год ТАК?

Муж:

– Как ТАК?

Жена:

– Быстро, как у кроликов!

* * *

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Сашенька сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою.

Подходит к нему:

– Сашенька, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

– Рубль...

Еще через двадцать минут:

– Два...

Через полчаса крик сына:

– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.

* * *

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

– АЙ!!

Мужик отвечает:

– Спокойно, я его держу.

* * *

Два грузина разгадывают кроссворд:

– Женский половой орган.

– Сколько букв?

– Пять.

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик.

* * *

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:

– Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.

* * *

Встреча двух подруг. Первая:

– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая:

– А я без него вообще жить не могу!

* * *

Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит:

– Мне 90 презервативов.

Сзади стоят 2 белочки:

– Ха-ха-ха-ха.

Еж молча поворачивается:

– 92 презерватива.

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

– Ага. И такой холодный.

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять