Мужчины и женщины

Лежат два давних любовника в постели - Анекдоты

Лежат два давних любовника в постели - АнекдотыПриходит женщина к сексопатологу. Женщина:

– Дайте мне, пожалуйста, справку что я «странная женщина»…

– ???

– Дело в том что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два раза и всю ночь напролет, а мне мало…

– Ну так заведите любовника!

Есть любовник, но все равно мало…

– Ну заведите второго, третьего…

– Доктор, так у меня их 10.

– !!! Дааа… странная вы женщина…

– Вот я и говорю: дайте мне справку, а то все «бл..ь, да бл..ь»…

* * *

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

– Сволочь, еще раз увижу, убью.

* * *

Едут две женщины в поезде.

– Ой, как жить-то скучно…

– Ну так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по 500 долларов в месяц давать.

– Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!

– Ну, заведи тогда двоих, будут по 250 давать.

– И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.

– Ну тогда четверых по 125…

Тут раздается мужской голос с верхней полки:

– Девушки, когда дойдете до 5 баксов, разбудите меня!

* * *

Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и не обнаружив, поворачивается к жене и говорит:

– Стареешь, мать!

* * *

14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал – латиноамериканский:

1. Можно смотреть с любой серии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма, либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае – с выездом на природу.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.

6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т. к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.

14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.

* * *

Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.

– … это нужно сохранить для патологоанатомического исследования…

– … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы…

– … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

– … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

– … о, черт, мой «Ролекс» туда упал…

– … ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

– … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу…

– … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две…

– … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы…

– … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться…

– … а эта штука что здесь делает?..

– … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества…

– … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

– … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…

– … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…

– … меня раздражает, когда не хватает деталей!..

– … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…

– … как, и у тебя это тоже первая операция?..

– … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

– … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…

– … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

– … никто не видел, куда делся скальпель?..

– … он хоть успел обзавестись детьми?..

– … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

– … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…

– … ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

– … черт, из учебника вырвана 47-я страница…

– … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…

– … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

– … это не та нога…

– … кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

– … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…

– … что там, провода не хватает?..

– … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

– … надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут…

– …250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…

– … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

– …"Сколько зажимов в лотке?" – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»…

* * *

Лежат два давних любовника в постели. Он: «А, давай с тобой поженимся.» Она: «…Да кому мы с тобой нужны!»

* * *

Звонит любовник любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– Давай у меня дома.

– А муж?

– А его сейчас нет, он в Интернете.

* * *

Мужик узнал что ему изменяет жена и нанял киллера.

– Я хочу чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.

В назначенный день звонит киллер и говорит:

– С вас только 500 баксов.

– Почему?!

– Хватило одного выстрела.

* * *

– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!

– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?

– А это мой подарок тебе на 8-е марта!

* * *

Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить хочется.

– Слушай, – говорит один из них, – давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником… Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору – спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика рядом, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так – и обратно.

– Васек, ты погоди, так может морду набить мужику-то этому?

– Зачем? Это ж его портвешок.

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

* * *

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: «А-а… ты все печешь…»

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять