Мужчины и женщины

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку… - Анекдоты

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку… - АнекдотыЖена с любовником в постели.

Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.

– Ты кто?

– Моль.

– А куда шубу понес?

– Дома доем.

* * *

Сидят как-то вместе жена и любовник. Ну и понятно, дело целуются и все такое прочее. И тут РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Жена в панике, пихает любовника на балкон и кричит:

– Прыгай, прыгай!.

– С ТРИНАДЦАТОГО ЭТАЖА!!!???"

– Сейчас не до суеверий!!!"

* * *

Деревня. Утро. Отец будит сына:

– Вставай, пошли косить!

– Батя, не надо косить, все равно не получится…

– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

– Ну раз такое дело – иди.

Сын идет домой и говорит матери:

– Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!

– Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю.

Мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!

– А, ну раз так – пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На – деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

– Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…

Сосед испуганно:

– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..

– Ладно.

Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:

– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

– Чтооооо?? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…»

* * *

Студент сдает экзамен по логике. Соответственно ничего не знает по дисциплине. Старый профессор: «Ну, что, батенька, вы ничего не знаете, два, приходите позже на пересдачу».

– Профессор, вы уже много знаете, но я уверен, что вы ни за что не ответите на мой вопрос по логике. Если ответите, я приду на пересдачу, если нет, то ставите мне пять, – улыбаясь говорит студент;

– Ну, увольте, милейший, нет такого вопроса по логике, на который бы я не смог ответить! – уверенно говорит профессор.

– Хорошо, вот, профессор, скажите, что законно, но не логично, что не законно, но логично, и что не законно и не логично?

Профессор долго думал, потом взял зачетку и поставил пять по логике и говорит:

– Должен признать, не знаю.

На что студент отвечает:

– Вот, профессор, вам 70 лет и у вас двадцатилетняя жена – законно, но не логично; наверняка у нее есть любовник – не законно, но логично, и только что вы этому любовнику поставили пять, что не законно и не логично!

* * *

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку…

– Ты как умер?

– Я замерз, а ты?

– А я – от счастья.

– КАК ЭТО?? Разве от счастья умирают??

– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел..и… НИКОГО!!! я от счастья прямо на кухне и умер…

– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались…

* * *

Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:

– Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.

– Как… и его тоже?

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она говорит:

– Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж.

– Куда же я выпрыгну, там же ливень!

– Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет на месте!

Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к ней. Один марафонист у него спрашивает:

– Вы всегда бегаете марафон в голом виде?

– Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной свободы.

– И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке?

– Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться.

– И все время бегаете в презервативе?

– Ммм… нет… только когда идет дождь.

* * *

Встретились две школьные подруги, ныне деловые женщины. Одна у другой спрашивает: "Как живешь? " Другая достает электронный организатор. Набирает «секс». Затем показывает другой:

– Как видишь, запланировано регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа сверхурочные, то любовник в непредвиденной командировке.

– Везучая ты, и муж и любовник. А мне в кой веки клевый мужик в интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и авто…ну все класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не какие-нибудь пятнадцать минут, целых пол часа наложилось. Розы, шампанское. А он виагру забыл.

* * *

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.

– Дорогая, а что тут за мешки?

– А это нам мама гостинцев прислала.

Муж пнул первый мешок, а оттуда: «Бе-ее».

– Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.

Пнул второй, а оттуда: «Хрю-хрю».

– И это хорошо, на мясо пойдет.

Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул посильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и как треснет по мешку. Из мешка:

– Идиот, раз молчит, значит картошка!!

* * *

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять