Мужчины и женщины

Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.

Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.– Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

* * *

Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.

– Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб!

– Спасибо, я мажу.

– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель.

– Да мажу, я мажу.

– Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

* * *

Фотомодель на художественной выставке обращается к экскурсоводу.

– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?

– Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

* * *

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

* * *

О чем думают фотомодели, глядя на потолок?

Любовница:

– Придет – не придет?

Проститутка:

– Заплатит – не заплатит?

Жена:

– Побелит – не побелит?

* * *

– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?

– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Ты меня сильно любишь, дорогой?

– Да, как ты меня.

– Ну, знаешь...

* * *

Мама уговаривает свою дочку:

– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю. В манекенщиц...

* * *

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!

– Ну ты даешь!

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– А они сейчас живут у моей мамы...

* * *

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...

– Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.

* * *

Встречаются две фотомодели.

– Ну, где отдохнула?

– Под Владимиром.

– Ну и как?

– Ничего. Хороший парень.

* * *

Три фотомодели обсуждают своих мужей:

– Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!

– А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!

– А мой как Москвич – без подсоса не заводится.

* * *

Фотомодель приходит в рекламное агентство:

– Из меня получится фотомодель?

– Нет, только фоторобот.

* * *

Две полные фотомодели разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть фотомоделей со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

* * *

Я влюбился в Марину с первого взгляда.

– Что ж ты на ней не женился?

– Взглянул во второй раз.

* * *

Молодожены.

Он:

– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

Она:

– Не поцелуешь...

* * *

– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

* * *

Из объявления в газете:

«Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»

* * *

– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало фотомоделей?

– Фотомодели боятся залететь.

* * *

Доказать фотомодели, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

* * *

– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.

– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

* * *

– Ну, как твоя жена, окончила строительный институт.

– Ну.

– Теперь строит что-нибудь?

– Ну.

– И что, если не секрет?

– Ходит по улицам и строит из себя целочку!

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели.

– Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить, то ли 20, то ли 21.

– И что же ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне 19.

* * *

В казино:

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

– Поставь на свой возраст.

Фотомодель делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет: 32!

– Браво, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 22...

* * *

Стоят фотомодели в очереди за огурцами. Одна:

– Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.

Другая:

– А мне, которые потоньше и подлинней.

– А мне все подряд. Я их есть буду.


Самые смешные и свежие анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Наш сайт анекдотов можно найти написав в поиске - анекдоты.ру, анектоды.ру, Анекдот.ру

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять