О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
Две подруги-фотомодели:
– Ты выходишь за него из-за денег?
– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
* * *
– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
– Так ты за скольких сразу собираешься?
* * *
– Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
– Знаю-знаю... – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
* * *
На аукционе:
– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
* * *
– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
– Маленькие.
– А что же делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
* * *
– К чему фотомоделям мини-юбки?
– Чтобы узнать наши максивозможности.
* * *
– Это правда, что фотомодели живут дольше мужчин?
– Не все, а только вдовы.
* * *
Объявление по радио:
– Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом № 1 и № 26.
* * *
– Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?
– И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели, одна и говорит:
– Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
– Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
* * *
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
* * *
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный фотомоделями, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
* * *
Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там, лицо, фигура, волосы – это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга-фотомодель – длинноногая фотомодель с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой фотомодели и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная фотомодель просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой – и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
* * *
Фотомодель, подарите мне свою фотографию!!!
– А зачем вам? (кокетливо)
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
* * *
Фотомодель:
– Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Парень:
– Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
* * *
Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
– Вам плохо?
– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
* * *
Рекламный агент заходит в квартиру фотомодели, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
* * *
Встречаются две подруги-фотомодели:
– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
– Это все благодаря «Гербалайфу».
– А как ты его принимаешь?
– Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.
Самые смешные и свежие анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
Наш сайт анекдотов можно найти написав в поиске - анекдоты.ру, анектоды.ру, Анекдот.ру