Работа

Анекдоты - Коротко о главном: "У главного короткий".

Анекдоты - Коротко о главном: У меня подруга - проводница... Это ужас!

Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Мужик приходит к директору цирка:
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...


Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя...


Коротко о главном: "У главного короткий".


- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.


Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".


"Одна голова хорошо, а две - лучше."
Палач-сдельщик.


Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.


Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно.
Утром на меня обиделись дети потому, что я дал им на карманные расходы меньше, чем они хотели.
И даже теперь, когда я повесился - черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в этом квартале не отпущено лимитов!


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень!
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!


Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".


Менеджеру Microsoft из отдела кадров:
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...


Преподаватель английского языка научит прощаться.


- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц. И вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!


Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...


Девушка приходит в модельное агентство и просит:
- Сделайте из меня фотомодель!
Менеджер, сально улыбаясь:
- Проходите - во-о-он на том диванчике возьмем с вас фотопробу...


Согласно последним исследованиям - ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.


Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.


Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять