Работа

Анекдоты — Коротко о главном: «У главного короткий».

Анекдоты - Коротко о главном: У меня подруга — проводница… Это ужас!

Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…

Мужик приходит к директору цирка:
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается… Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну я тогда еще не пробовал…


Из резюме.
Дырокол — владею на уровне пользователя…


Коротко о главном: «У главного короткий».


— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.


Объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!».


«Одна голова хорошо, а две — лучше.»
Палач-сдельщик.


Разговаривают два бизнесмена:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка.
— Это как — рыжая, что ль?!
— Да нет, волосы черные — но дура.


Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей нужно.
Утром на меня обиделись дети потому, что я дал им на карманные расходы меньше, чем они хотели.
И даже теперь, когда я повесился — черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в этом квартале не отпущено лимитов!


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша, закройте, пожалуйста, опердень!
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!


Криминальные новости:
Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».


Менеджеру Microsoft из отдела кадров:
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…


Преподаватель английского языка научит прощаться.


— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. И вот если вы этого не получили — то это признак, что вас трахнули!


Директор по поводу оплаты труда:
— А зачем Вам деньги-то платить — вы же на нашей фирме сто друзей заимели…


Девушка приходит в модельное агентство и просит:
— Сделайте из меня фотомодель!
Менеджер, сально улыбаясь:
— Проходите — во-о-он на том диванчике возьмем с вас фотопробу…


Согласно последним исследованиям — ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.


Написал вирус — не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.


Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были…

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять