Работа

Анекдоты про работу - Поймал как-то один менеджер золотую рыбку

Анекдоты про работу - Поймал как-то один менеджер золотую рыбкуНаблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.

В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой – расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.

Добавление Теплицкого.

На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются.

* * *

Закон Джухэни.

Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

* * *

О людской предприимчивости.

Менеджмент в средневековье:

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:

– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?

– Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.

– Ты офигел, что ли, славный рыцарь? – вскричал король. – У меня же нет никаких врагов на юге.

– Правда? – удивился Брайяр. – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

* * *

Поймал как-то один менеджер золотую рыбку. Она ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Менеджер:

– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был как никогда спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... И главное – чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

– Ладно... похороны через три дня!

* * *

Производственное собрание после совещания акционеров.

Директор обращается к менеджерам:

– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые – потому что вложили в нас деньги.

Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.

И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.

* * *

Начальник встречает менеджера среднего звена и с возмущением говорит:

– Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!

– А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:

– Знаете, молодой человек, у нас тут менеджер умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.

– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

* * *

Менеджер среднего звена врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:

– Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

* * *

У вас какая профессия?

– Я – менеджер.

– А что умеете делать?

– Руководить.

– А сами-то будете работать?

– Пусть они у меня попробуют не работать!

* * *

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в менеджерах, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.

– Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?

– Да, конечно.

– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить менеджеру, что она уволена... И формулирует это так:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

МТС Банк [CPS] RU

* * *

Начальник входит в кабинет менеджеров среднего звена – и начинает выговаривать:

– Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!

– Понимаете, дело в том что ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву...

* * *

Начальник говорит менеджеру, который собрался увольняться:

– Сожалею, но вам придется еще у нас поработать – за такую зарплату никто работать больше не соглашается...

* * *

Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан.

Секретариат: Залеткина.

Менеджер по продажам: Втиралов.

Менеджер по связям с общественностью: Треплова.

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.

Администратор: Криворучко.

Менеджер проекта: Маразматищев.

Руководитель аналитического отдела: Храпунов.

Эксперт-аналитик: Бездумов.

Специалист аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.

Руководитель горячей линии: Пофигидзе.

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

* * *

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

– Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

– Один.

– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

– 102 516 $ 17 центов.

– Что-о-о? 102 516 баксов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.

Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

* * *

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.

В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...

Молодой специалист говорит наставнику:

– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!

– Сиди и молчи!

Семь, шесть...

– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!

– Поверь моему опыту, сиди и молчи.

Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:

– Остановите запуск, у нас есть недоделки!

Тогда опытный специалист говорит молодому:

– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять