Разные

Анекдоты - День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.

Анекдоты - День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.Отзвенел последний звонок. Вопрос местной газеты выпускнику средней колы.

– Чем отличается хороший ученик от плохого?

– Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное».

* * *

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:

– Сынок, что случилось?

– Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая...

* * *

День Защиты детей. Папа решает, наконец-то поговорить с сыном – подростком.

– Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы – гы – гы – лох. Упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Буга – га – га – убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах...й она тебе сдалась. А – а – а, любишь! Тогда да – проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп – хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б...я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах...й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

– Папа! Ты можешь быть серьезным?! И когда ты научишься слушать меня?!!!

* * *

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

– Как, опять?!?

* * *

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта – разберите, наконец, елку!

* * *

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?

Он, недоумевая: Какой?

Она: День Святого Валентина!

Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?

Он, с видом прозревшего гения: В церковь!

Она, удивленно: Почему?

Он: Поставим свечку Святому Валентину.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Понюхайте спиртное».

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Убегая от преступников я успел 2 раза выстрелить задом».

* * *

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»

– Но зачем?

– А я адвокат по бракоразводным делам...

* * *

День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Включите телевизор и найдите программу „Утренняя гимнастика“ Если, конечно, встанете к этому времени».

* * *

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

Бабушка спрашивает внучку:

– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.

– Машенька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.

– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

* * *

Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!

– Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

* * *

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

– Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет.

* * *

– Как провёл Новый Год?

– Не знаю, ещё не рассказывали...

* * *

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

* * *

После праздника. Способ умереть с похмелья.

«Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз».

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять