Анекдоты - Пьете? – спрашивает врач.

Горилка – это не украинская водка. Горилка – это маленькая человекообразная обезьянка.

* * *

Приходит пациент к врачу с жалобой:

– Доктор, у меня такое ощущение, что мне все время что-то мешает и одновременно чего-то не хватает.

Врач осматривает его, то да се, начинает задавать вопросы:

– А что вы едите на завтрак?

– Ну, как вам сказать, всего помаленьку: сосисок пяток, бутербродов парочку, яичек пару-тройку, сметанки баночку, меду горшочек, хлеба буханочку.

– Неплохо, батенька, неплохо. А что вы едите на обед?

– Ну, на обед, обычно, щец тарелочку, ухи мисочку, котлеток пяток, рыбку жареную, курочку отварную, салатиков разных, компотиком запиваю.

– Неплохо, батенька, совсем неплохо. Ну, а на ужин, что вы едите?

– На ужин – мясцо отварное, грибочков жаренных с картошкой, водочки бутылку, икорки красной, пирожков десяток, блинков пяток, ну, и все, пожалуй, спать ведь.

– Да уж, батенька, теперь я понимаю ваше состояние. Итак, мешает вам ваше г...но, а не хватает второй з...цы.

* * *

– Из чего сделано это блюдо?

– Из обезьяньих яиц, мадам.

– А что, обезьяны несут яйца?!

* * *

Не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Собрал грибы. Перебрал. Пожарил. Съел. Потом вырезал червивые. Пожарил. Съел. Потом отобрал червяков. Съел. Жарить уже надоело.

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает 5 бутылок водки. Официант его спрашивает:

– У вас, наверное, торжество какое-то?

Мужик отвечает:

– Да, вчера я узнал, что такое минет.

Официант приносит заказ: 5 бутылок и бутылку шампанского и говорит:

– А это шампанское от нашего заведения!

Мужик отвечает:

– Спасибо не надо, шампанским вкус не отобьешь.

* * *

Одна пиявка звонит другой на мобильный:

– Дорогая, извини, я тебя не отрываю?

* * *

– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?

– Что, Пятачок, страшно?

* * *

В какой руке настоящий джентльмен должен держать вилку, если в правой у него котлета?

* * *

– Доктор! А я к вам с печенью...

– Хорошо, положите в холодильник.

* * *

– Когда другие едят, я толстею.

– Это почему?

– Просто я владелец бара.

* * *

– Доктор, вы просто спасли мне жизнь. Даже и не знаю, как вас благодарить.

Врач:

– Дорогой мой, с тех пор как появились деньги, это перестало быть проблемой...

* * *

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда...

* * *

Врач:

– Точный диагноз я пока поставить не могу скорее всего во всем виновата водка.

Пациент:

– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.

* * *

Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.

– Куда несешь столько мочи?

– На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.

Через некоторое время они вновь встречаются, и первый банку с мочой обратно тащит.

– Зачем ты ее обратно несешь?

– Так в ней же сахар нашли! Что же я им его оставлю?!

* * *

Доктор:

– Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

– Как вам это нравится?! Он учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!

* * *

– Доктор, у меня в ушах растет картошка.

– Хм, действительно... Довольно странно...

– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

* * *

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки.

* * *

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...

* * *

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

* * *

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

– О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.