Разные

Анекдоты - Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?

Анекдоты - Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?Дети:

— Мам, сделаешь нам горячие бутерброды с сыром?
Мама:
— Как вы меня нашли?! В этом городе 12 баров!

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку с вкусом тропических фруктов. А вы как собираетесь отдыхать в этом  году?

Может, бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?!

Первоначально Герасим планировал крестить Муму.

Коротко о любых вакансиях: 
Нам нужна девственница с двухлетним опытом в сексе.

Она:
— Мне нравятся серьёзные парни.
Я (стараясь её впечатлить):
— Я женат.

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Ваша девушка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон.

Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?

Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?

— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один — Алешку, другой — Боинг... Но большинство всё же — печень.

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет!
- Отлично. Тогда я именно тот, кто тебе нужен!

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

Всё, что хочется утром - это с весёлой улыбкой проехать мимо своей работы.

Эволюция так и говорит: не можешь добиться успеха - делай детей. Может, они смогут. Следующая итерация аналогична.

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

А вы знали, что "полгода плохая погода" и "полгода совсем никуда" - это разные полгода?

- Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр. Жизнерадостные водоплавающие.

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что вернулся с вакцинации, и все трое детей дома.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Ты и сам не заметил, как стал человеком, который, садясь в машину, говорит: "Опа!"

Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Точно. Только ты и жена.

Россия настолько большая страна, что, когда в Москве 12:00, в Архангельске - 1253 год.

Вообще я путешественник, а на работу хожу только потому, что мне нравятся деньги.

- Ну, и куда теперь труп денем?
- Виталик, ты можешь просто, без приколов положить курицу в морозильник?

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

 

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять