Разные

Анекдоты - У нас проблемы. Сахар кончился.

Анекдоты - У нас проблемы. Сахар кончился.Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

– Нет проблем. А зачем?

– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

* * *

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

* * *

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

* * *

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

– Наконец-то я посадил дерево!

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

* * *

Сообщение:

1. Милый!

2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!

3. (через час) – Милый, я так скучаю...

4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!

* * *

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

* * *

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

* * *

Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.

* * *

Сообщение, 23-февральское:

Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.

* * *

– Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?

– Потому что красный цвет означает «стоп»!

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

* * *

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

* * *

Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.

* * *

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

* * *

– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

– Да это ж совсем дешево!

– Да не совсем – сильно много боя...

* * *

– Алло, Изя дома?

– Изя дома, но венки уже вынесли...

* * *

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

* * *

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

* * *

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:

– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.

– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?

– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

* * *

Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.

* * *

Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:

– Мама, можно, я назову его Изя?

– Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька.

* * *

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.

* * *

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

– В рот, дорогая.

* * *

Сообщение:

У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?

* * *

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

* * *

В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.

* * *

Сообщение:

Реакция положительная. Подпись: Вассерман.

* * *

Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.

* * *

– Взял на пробу соус «Тысяча островов».

– И как?

– Представляешь, двух не хватает.

* * *

Cообщение:

Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять