Разные

Анекдоты - У окулиста юбилей – 50 лет.

Анекдоты - У окулиста юбилей – 50 лет.– Пива холодного хочешь?

– Хочу!

Видит – перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:

– А закусить надо?

– Надо! А ты кто, золотая рыбка?

– Нет, я белая горячка.

* * *

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья, с кем вчера свой День рождения отмечал, зовут его в пивную опохмелиться.

– Нет, не могу, ребята. Мне на работу надо.

Через час он возвращается в пивную.

– Ты чего вернулся? – спрашивают друзья.

– Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Голубой и проктолог – в жопу.

Гробовщик – вусмерть.

* * *

Встречаются два Новых Русских. Время весеннее. Масленица идет полным ходом. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой:

– Слышь, браток, был вчера у тещи на блинах. Смотри, что я делать научился, и с трудом сгибает растопыренные пальцы в кулак.

* * *

Новогодний вечер. Садовое кольцо... На обочине стоит машина «запорожец». Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ 600. Водитель Запора говорит:

– Помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража.

Тот ему в ответ:

– Ладно, давай. В такой вечер грех не помочь.

Ну, прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно, и он погнался за BMW.

За новогодним столом, пока еще все трезвые, капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам;

– Прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор, да еще фарами далнего света моргает.

* * *

В театре торжество – очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих – трагика и комика.

Сидят они оба в гримерной...

Трагик (с надрывом):– Не пригласили... Не помнят...

Комик (радостно): – Не пригласили!! По – о – омнят!!!

* * *

Юбилей – это когда много цветов, но ты еще жив.

* * *

У окулиста юбилей – 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко – жемчужина, зрачок – золото, роговица – платина и пр.

Окулист разглядывает свой подарок и говорит:

– Эх, хорошо, что я не гинеколог!

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Портной – в лоскуты.

Пожарный – в дым. Или в дымину. Это как повезет!!!

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

* * *

На столе записка:

«С Новым Годом!»

P. S. Рассол в холодильнике.

P. Холодильник на кухне.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Извозчик – в дугу.

Сапожник – в стельку.

* * *

День защиты детей. День особо веселый и праздничный. Сын нового русского приходит домой из школы:

– Папа, я двойку получил.

– Небось, по чистописанию?

– Не, по чисто математике!

* * *

Отец с сыном приходят к морю. Отец сильно болеет с похмелья после вчерашней вечеринки.

– Сын, это море!

– Где?

– Вот это все!

– Где?

– Ну вот это все синее, плещется!!!

– Где?

– Вот! Вот! Вот! Вот! – кричит отец, окуная сына головой в море.

– Папа, что это было?!!

– Море!!!

– Где??

* * *

Утро после Рождества.

– Ну, ты, портной, вчера напился!

– Сильно?

– Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

* * *

Священник объясняет жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»... А не «а – а – а была не была, где наша не пропадала...».

* * *

Свадьба. Жених с невестой удалились в свой новый дом. Голос из ванной:

– Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Плотник – в доску.

Стекольщик – вдребезги. А может и до остекленения!!!

* * *

Муж пришел поздно домой. Да еще пьяный. Да еще сказал, что развод друга отмечали. Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылазь!

– Не вылезу.

– Вылазь!!

– Не вылезу.

– Вылазь!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!!!

* * *

На почту под Новый Год пришло письмо.

Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

– Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.

Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

– Спасибо, дедушка, за подарок! Вот только рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять