Анекдоты - Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.

– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет.

Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.

* * *

– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.

Продавщица кое-как отрезала.

– А теперь порежьте на 150 кусков.

– Вы что издеваетесь?

– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...

* * *

Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.

* * *

Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции закончилась вся еда.

* * *

– Взвесьте мне 999 граммов ветчины.

– Может, один килограмм?

– Нет, я на диете.

* * *

– Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я, значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...

* * *

Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.

* * *

Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!

* * *

В шашлычной кавказец предлагает мужику:

– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.

* * *

Лежат в холодильнике десяток яиц.

Первое говорит второму:

– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!

Второе яйцо:

– Ни х...на себе!

Поворачивается к третьему:

– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...

Третье:

– Да не! Что-то с гормонами, наверное.

Поворачивается к четвертому:

– Посмотри на крайнее яйцо.

– О, господи! Бедняга...

И так далее.

Восьмое говорит девятому:

– Что за урод рядом с тобой!

– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!

* * *

– Вчера попробовал мясо зебры.

– Ну и как, вкусное?

– Местами...

* * *

Мечта замужней женщины, чтобы в магазинах появился продукт «Мужская пища». Закупилась ею, дала мужу поесть и ходи весь день свободная...

* * *

Самое страшное проклятье молодым людям:

– Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!

* * *

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» – сэкономят вам много продуктов...

* * *

Переполненный троллейбус. Давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встает и уступает ей место. Старушка говорит:

– Какой хороший мальчик, жирный такой...

* * *

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

* * *

– Официант, это не суп, а просто вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

* * *

– Официант, мои пельмени холодные?

– Они сибирские, сэр.

* * *

– Официант, почему лимонад такой мутный?

– Не беспокойтесь, просто стакан немного грязноват.

* * *

– Официант, отбивная такая маленькая, что ее можно проглотить за один раз.

– Ошибаетесь! Вы ее будете жевать полчаса.

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот она и попалась!

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы заказывали таракана?

* * *

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Вы что не видите, она плывет на спине.

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Тише, а то другие посетители услышат и тоже начнут просить...

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Это за счет заведения, сэр.

* * *

– Официант! В моем супе плавает муха!

– Она не плавает, она утонула, сэр.

* * *

– Официант, мухи в вашем ресторане меня раздражают.

– Какие конкретно?

* * *

– Официант! Это не курица, а одна кожа да кости.

– Извините, сэр, перья закончились.

* * *

– Официант, у меня муха в супе!

– Она вряд ли сможет съесть ваш суп.

* * *

– Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

– И это еще называют супом!

* * *

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!

– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

* * *

– Официант, эта уха пахнет мылом.

– Простите, рыба сильно пахла нефтью, и ее пришлось помыть.

* * *

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

– Уверяю вас, это оно и есть.

* * *

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

– А вы часто употребляете этот раствор?

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая!

– Это суп, сэр.

* * *

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.

– Благодарю, сэр. А вы что будете заказывать?

* * *

– Официант! Почему у вас жирные салфетки?

– Это не салфетки, а блины!

* * *

– Официант, у вас бифштекс жесткий!

– Я вам заменю его котлетой.

– Но я же его уже начал есть.

– Ничего, котлета тоже уже начата...