Разные

Прикольные анекдоты - Стенька Разин просыпается с похмелья

Прикольные анекдоты - Стенька Разин просыпается с похмельяЗашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.

Встал в очередь и читает меню: «Курица – 1000 руб.». «Дорого...», – думает студент. «Сосиска – 800 руб.». «Дорого...», – опять думает студент.

«Суп студенческий с косточкой – 50 руб.». «Во кайфово!!!» – обрадовался студент. Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с водой.

Студент спрашивает:

– А где косточка?

– Еще не освободилась!

* * *

Русский студент, американский студент и какое-то американское учебное заведение. После занятий идут по заведению, а тут – фуршет, гора закусок, море выпивки, короче, полная холява.

У русского глаза загорелись, говорит американцу:

– О, блин, здорово! Пойдем ща как вмажем (в смысле по горячительному)...

Американец:

– Да не, не охота...

Русский:

– Да ты че, смотри, сколько всего, на холяву...

Подходят. Американец с неохотой выпивает стакан апельсинового сока.

Русский:

– ?!!

Американец:

– Да, я, понимаешь, всегда так, когда хочу – пью, когда не хочется – не пью...

Русский:

– Ну, ты, блин, ваще, прям как животное...

* * *

Идет по столовой голодный студент. Вечер, никого нет. Жрать хочется, а денег нет. Вдруг видит: стоит на столе тарелка с супом. Ну, оглянулся – никого. Только за соседним столиком другой студент сидит, газетку читает. Первый быстро подбежал, схватил ложку, съел весь суп. Посмотрел на дно, а там таракан дохлый лежит. Ну, студента и вырвало прям в тарелку. Второй поворачивается:

– Что, таракан?

– Да...

– Я его тоже видел.

* * *

В медицинском институте лектор приносит на занятие мешочек с разными человеческими органами и говорит одному студенту:

– Засуньте руку в мешок и на ощупь определите, что это за орган.

Студен щупает:

– Печень...

– Точно печень? Вы уверены? Хорошенько пощупайте!

– Нет, точно печень!

– Ну, вытаскивайте... Да, действительно печень! Садитесь, отлично.

Лектор другому студенту:

– Теперь вы!

– Желудок...

– Точно? Щупайте получше, не ошибитесь!

– Да нет, точно желудок!

– Ну, вытаскивайте... Правильно, желудок! Садитесь, отлично. Теперь вы.

– Сосиска...

– Какая сосиска?!! Щупайте получше!!! Ну, что это?

– Точно сосиска? Сейчас пару вам поставлю! Ну, подумайте, что это может быть! Догадались?

– Нет, ну я же говорю, сосиска!

– Ну, я вас предупредил... Вытаскивайте!.. Хмм... Действительно сосиска! Позвольте, а чем же мы тогда вчера закусывали?!!

* * *

Дневник студента:

«Понедельник: кушать хочется.

Вторник: кушать хочется.

Среда: очень кушать хочется.

Четверг: очень хочется кушать.

Пятница: Все... умру скоро.

Суббота: Ура-а-а!!! Стипендию дали!!!

Воскресенье: ни фига не помню...

Понедельник: кушать хочется...»

* * *

Студент дает домой телеграмму: «СТУДЕНТ».

Дома расшифровывают: «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».

* * *

Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно.

– Как так?

– Да так: на лекциях все спят, я пишу – разоблачили.

Засылают следующего с соответствующими инструкциями.

Высылают через месяц.

– Как так?

– Да так: на лекциях все спят, и я сплю, в общаге все пьют, а я не пью – разоблачили.

Третий продержался пол года.

– А тебя то как?

– Да так: все спят, и я сплю, все пьют, и я пью, все сессию сдали, а я завалил.

* * *

Студент хохол пишет письмо домой: «Пришли сала, здравствуй, мама...»

Мама пишет ответ: «Сынок, то письмо, в котором ты просил выслать сало, я не получала».

* * *

Сидят студенты и ждут еще одного.

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на «отлично»!

И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:

– Сдал на четыре, восемьдесят одна бутылка была разбита.

* * *

Желудок крокодила переваривает кирпич.

А желудок студента переваривает желудок крокодила.

* * *

Студент к врачу приходит и жалуется:

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь...

* * *

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.

Профессор:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

Студент:

– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

* * *

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик – другому:

– Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы, наверно.

– Да нет, ты что! Это же волосы!

– Да нет, я тебе говорю – трусы!

Позвали официанта.

– Милейший, вон видишь ту девушку?

– ???

– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется... Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.

– Ну, чего там? Трусы?

– Волосы?

Официант упавшим голосом:

– Какие трусы? Какие волосы? Мухи!!!

* * *

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь батюшка».

* * *

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:

– Дай т...ну, все равно завтра ничего не вспомнит.

Т...ул, посадил в такси.

Таксист везет, думает:

– Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...

Т...ул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

Тот несет ее к номеру, думает...

Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:

– Вы же вчера вроде виски брали?

– Да, ну, у меня от виски так п...да болит!

* * *

Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать. Еще из дверей осматривает зал в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.

– Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать: «Привет! Андрюша!!!»

– Ради Бога!

Тихонов вышел, снова вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал:

– Привет, Андрюша!

Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:

– Па-аш-е-ел бы ты-ы на х...й!!!

* * *

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!

– Как это тебе удалось?

– Выкинула его вставную челюсть!

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?

– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.

– Ага, стало быть, середнячок?

– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.

– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.

* * *

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:

– Ну, и шея, ну, и шея!!!

Мужик с гордостью:

– Ну, так пиво пью!

Парикмахерша:

– Да, ты хоть х...ен соси, а шею мыть надо!

* * *

Стенька Разин просыпается с похмелья.

Кричит:

– Есаул!

Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Чо вчера было-то?

– Да, княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– Х...ен c ней, с княжной! Че еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За что?

– Да, мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька-то?

– Да, восемь сотен дворов.

– Х...ен с ней, с деревенькой. Че еще было?

– Да, ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да, чего плохого-то?

– Перед коллективом неудобно.

* * *

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять