Разные

- Разные анекдоты - Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибаловИдет налоговый инспектор по улице, видит – новый ларек появился, «Ремонт обуви».

«Непорядок», – подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф – 200 рублей.

На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты – всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен". В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… вдруг видят – бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит…

Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше… Вам надо – вы и печатайте!"

***

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:

– Где вы были столько времени?!

– После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник…

***

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

– Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!

***

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:

– Если захочешь ее отъ..ать: вызови и скажи: мне нужен отчет!

Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:

– Мне нужен отчет.

– У меня месячный расчет.

Проходит время, секретарша заходит и говорит:

– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?

– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

***

Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.

– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник Отдела Кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали.

Спустя четыре недели вызывает их начальник:

– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?

Каннибалы отрицательно покачали головами.

После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:

– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!

Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:

– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!

***

У одного начальника водителем была женщина. Однажды машина заглохла и остановилась посреди дороги. Женщина полезла под машину – исправлять поломку. Начальник сидит и думает: «Как начальнику, мне не пристало лезть под машину, но как мужчина, я обязан помочь женщине». Вылез – и тоже под машину.

Идет мимо милиционер. Остановился и думает: "Как мужчина, я должен пройти и отвернуться. Но как милиционер, я обязан сообщить о том, что машину давно угнали".

***

Мысли практически с одного места работы:

Ничто так не деформирует человека как кресло.

Сообразительность мешает быть справедливым.

Делающему карьеру нет времени работать.

Газпромбанк [CPS] RU

Лидер может себе позволить играть второстепенные роли.

Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех кто приходят вовремя.

Не все, что думаем – говорим, не все, что говорим – думаем.

Мы сколько терпим, подчиняясь, что превратили работу в дом терпимости.

Плох не тот солдат, который не хочет стать генералом, а тот, который подсиживает….

Закон прихода количества в качество: на работу сначала приходит качество – потом количество.

Не отзывайтесь о людях плохо: отзовется!

Определение количества людей в штате должно определяться правилом: "Лучше мало будет тебя любить, чем много ненавидеть".

Если задачи у организации бог его знает какие, то на работу берут черт знает кого.

В каждой организации есть человек с большой буквы "Х".

Самый высокий начальник – исполнитель. Главное чтобы он не был исполнителем низкого.

Если на работе Вас имеют, это еще не значит, что Вас любят.

Ни один начальник еще не написал "Начала".

У начальника нет права на крик и шепот.

Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.

***

Сидит чукча у проруби, а рядом – гора выловленной рыбы. Подходит геолог:

– Слышишь, чукча, дай рыбки.

– Нельзя, однако, начальник ругаться будет.

– А кто начальник?

– Да я, однако!

– Слышь, начальник, дай рыбки.

– Да бери, сколько хочешь!

***

Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий, еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает:

Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.

***

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:

– А кто вы по национальности?

– Еврей.

– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.

Еврей возмущается:

– На каком основании?? Да это же антисемитизм.

– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.

– Да никуда я не собираюсь уезжать!

– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

***

На украинской таможне таможенник тормозит для досмотра АУДИ Кватро, проверяет документы у водителя. Таможенник говорит:

– Водитель, выйдете, пожалуйста, из машины.

Подводит его к багажнику автомобиля и показывает на крышку багажника и на документы:

– Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди Кватро, а кватро это означает четыре. Ну, а четыре, это значит четыре человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатите штраф…

Водитель:

– Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили, у меня в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты, никто никому не мешает, все сидят на свои местах.

Таможенник:

– Кватро – это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в машине.

Водитель:

– Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите, пожалуйста, старшего по званию.

Таможенник:

– Господин Генерал, подойдите пожалуйста, тут к вам есть вопрос.

Генерал:

– Одну минуточку, сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк пытались проскочить на Фиате Уно!!!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять