Ведро воды по калорийности равно одному яйцу.

– Девушка, почему вы такая чёрствая?
– Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…

******

Приветствие на автоответчике священника: “Христос Воскресе!
Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.”

******

Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
но жрёт он исключительно пельмени!

******

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо,
ну или хотя бы шуба.

******

 

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой
– значит у вас появился дублёр.

******

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Товарищ Сталин.

******

Подруга – блондинке:
– Твоё интим-видео гуляет по интернету.
– Но я не снималась!
– Подумай, где тебя могли снять?
– Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
“Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру”.

******

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
– Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
– Интересно, и что же это за дело?
– Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
– Ну?
– Так вот: я беру её за полцены.

******

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

******

Девочка, которая не боится неожиданностей,
без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

******

Надпись на надгробии киоскерши: “Скоро вернусь”.

******

– Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…
– Людоеды не дремлют!

******

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех – разные.

******

На форуме.
“Меня почти везде забанили кроме вашего гребаного сайта”.

******

Семейная гармония:
ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

******

Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

******

– Скажите, а Магомет дома?
– Нет.
– Передайте ему, что гора заходила.

******

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

******

– А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
– Чем, чем… наблюдает, млять, за развитием событий!

******

Благотворительный концерт ансамбля “Золотое кольцо”
собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.

******

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб…
Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…

******

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день:
и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

******

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

******

Забытое в лесу “Справочное пособие по вязке туристских узлов”,
черви передают из поколения в поколение как “Камасутру”!

******

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу.
Утренняя яичница из трех ведер воды
обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.