Семейные

Анекдоты — Как ты относишься к раннему браку своей дочери?

Как ты относишься к раннему браку своей дочери?… Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой… Ручку сломал…. И я тебя.. И я… Тоже люблю… И целую…
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..


— Как ты относишься к раннему браку своей дочери?
— Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!


— Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и погyляли… на 300 баксов.


Внук с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним — группа людей. Внук:
— Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.
— Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю: «Нет, б..дь, постойте!!!»


Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!


— Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
— Знаю! Пpактычески нэвозможно!


Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.


Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
— Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?…
— А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься…


Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.


Она:
— Единственное, что меня радует, так это то, что на улице теперь красиво стало. Бывает, что даже замечаешь то, чего раньше не видел. Все-таки странная бывает природа. То она прячется от тебя, то показывает свои маленькие ладошки, на которых помещается весь мир. Она будто играет с нами в прятки: то живет внутри нас, то ходит за нами тенью. Я бы сейчас с удовольствием съездила в деревню. Там сейчас так красиво!
А Вован всё «вые*ать, вые*ать»…

 

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять