Семейные

Анекдоты - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

Анекдоты - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так,

жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и
не надо.

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"


За труды праведные, создал бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.


-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь, просто молча морду набью?


А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...


Разговаривают два друга:
-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила... мелочь, а приятно!


- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.


- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...


В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: "Ваш муж сказал, что вы расплатитесь." Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: "иди скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!!!". Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: "Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!". Водитель пришел. Говорит: "Там муж расплатится сказал". она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. "А с другими вы по другому расплачивались". а она в ответ: "мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - х@й сосать"...

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму!


- Мам, а я когда вырасту, на кого буду похожа?
- На меня!
- Точь в точь?
- Да!
- ... И зачем тогда жить?...


- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.


Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:
- Пойди, проверь - не поймал ли чего!


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!


Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды!


Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился
на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.


Нейтральный запах от ребенка - это просто ни на что не похожая вонь.


Жизнь семейная - вещь жестокая. Вот чувства... Они приходят и уходят, а жена остается.


Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять