Теща

Заберите меня, иначе я убью свою тещу! - Анекдоты

Дачники разговаривают:

— Ох, хорошо, начались теплые дожди! Теперь все из земли поднимется.
— Лучше уж не надо! Вон на том кладбище моя теща похоронена.

• • •

— А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи.

• • •

Подбежал мужик к милиционеру и говорит:
Заберите меня, иначе я убью свою тещу!
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу срок поменьше получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу тебе меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы убил и мою, вообще бы ничего не получил!

• • •

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит, «вдруг»?

• • •

— Ты представляешь, у меня теща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерудна всякая — стол, сервант...

• • •

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта. Орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего оно вам?
— Чтобы застрелить тещу. Достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

• • •

Теща — зятю:
— Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе 500 баксов, крутись как хочешь, но чтобы меня похоронили у Путина на даче!
На следующий день приходит зять, весь пьянючий и в засосах.
— Теща, все нормально, все договорено. Крутись, как хочешь, но сегодня в одиннадцать похороны.

• • •

Теща — зятю:
— Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе тыщу баксов, крутись как хочешь, но чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
На следующий день приходит зять, весь пьянючий и в засосах.
— Мам, все нормально, все договорено. Крутись, как хочешь, но завтра в одиннадцать похороны.

• • •

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет. Если не попрощавшись – значит, англичанин. Если, выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский. Если, найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – теща.

• • •

В квартире нового русского звонит телефон. Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Алло, ма! Ленку позовите мне скоренько! Я по мобильнику.
— Лена, возми трубку. Твой тебя спрашивает.
— Ленка, это я. Слушай, я тут попал в натуре, выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять