Вовочка

Анекдоты - Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!

Анекдоты - Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!На уроке экономики учительница спрашивает у детей:

– Дети, что такое экономия?

Машенька встает и говорит:

– Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!

– Молодец, Машенька, садись, 5!

А Вовочка встает и говорит:

– А мы с папой нашу маму за дверь выставили!

– Ну и какая же тут экономия?

Вовочка:

– Ну, мне уже сися не нужна, а у бати... на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?

* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:

– Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?

Тойво тянет руку:

– Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.

– Молодец, Тойво!

– Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?

Райво тянет руку:

– Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.

– Молодец, Райво!

Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?

Вовочка тянет руку:

– Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

* * *

Учительница:

– Дети, сколько будет два на два?

Вовочка:

– Групповуха.

* * *

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:

– Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!

Вовочка:

– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х... уедешь.

* * *

Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

– Заткнись, падла!!!

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька:

– Я буду врачом.

Коленька:

– Я буду космонавтом.

Машенька:

– Я буду мамой.

Вовочка:

– А я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

– Она меня за волосы схватила!

– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

– В чем дело?

Вовочка:

– Теперь она все понимает!

* * *

Учительница:

– Вовочка, кто такой был Архимед?

– Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»

– И что означает «эврика»?

– Ну... это означает «нашел».

– И что же он нашел?

– Не знаю... Мыло, наверное.

* * *

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.

Вовочка:

– Ну, что, ноги болят...

Бабуся:

– Болят, болят...

Вовочка:

– А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабуся:

– Уступала, уступала, внучек...

Вовочка:

– Вот поэтому-то и болят!

* * *

Урок математики. Учитель:

– Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь...

Вовочка:

– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...ец.

* * *

Учительница в классе:

– Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»

Вовочка тянет руку:

– Можно я! Можно я!

– Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.

* * *

– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...

– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся – во что остается верить?!!

* * *

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»

Вовочка:

– Я знаю! Он сказал: «Е... твою мать, говорящая свинья!»

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела?

Мама:

– С чего ты взял?

Вовочка:

– Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»

* * *

Учительница:

– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

– Старый он уже... Не нужны они ему...

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.

Маша прочитала:

«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»

Следующий Петя:

«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:

«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»

* * *

Урок химии. Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два. Класс! Ложись!!!

* * *

Учительница – Вовочке:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!

* * *

Вовочка ругается с Машенькой.

Вовочка:

– Ты сорока!

– А ты козел!

– Ты сорока!

– А ты...

Вмешивается учитель:

– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.

– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала...

* * *

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:

– Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...

Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:

– Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.

Приходит отец. Вовочка:

– Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...

* * *

Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:

– Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька – сейчас учитель, а это Сашенька – сейчас бизнесмен...»

Голос Вовочки:

– А вот это Марь Иванна – давно уж померла...

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»...

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

«...когда б надежду я имелхоть редко, хоть в неделю раз...»

Марья Ивановна:

– Ну что, Вовочка, опять забыл?

– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда...

* * *

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, можно я скажу слово из трех букв?

Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:

– Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тут же дает затрещину маме и говорит:

– О доме надо думать, о доме!

* * *

– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:

– Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?

– Нет, и где же?

– На Святой Елене.

– И каким гадостям вас учат в школе!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять