Вовочка

Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Анекдоты

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:

— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство...
— Все, тихо! Читаем дальше.

• • •

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди, как положено.
– А я не знаю, как положено.
— Ну войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?
— Нет, Вова! Войди, как твой дедушка лучше.
Влетает Вовочка:
— Итить мой лысый череп, кого я вижу!

• • •

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

• • •

На уроке:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что — там и индейцы были замешаны?

• • •

В школе:
— Ну, что тут у нас? Так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что — не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец. Иди — тройка.

• • •

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
— Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! — и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
— Вовочка! Пошел на хуй!

• • •

Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница останавливает его и говорит:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

• • •

— Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
— Блондинок.

• • •

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела! Не знаю даже — от кого.
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!

• • •

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а как я появился на свет?
Папа подумал и говорит:
— Ну, Вовочка, сначала я плюнул в баночку, потом мама, потом мы поставили баночку на подоконник, легли спать, а утром нашли там тебя.
На следующий день, Вовочка пошел в школу, заставил соседку по парте плюнуть в баночку, плюнул туда сам и поставил ее на ночь на подоконник. На следующее утро он заглянул в банку и нашел в ней таракана. Подходит к отцу и говорит:
— Па, убей его, пожалуйста, а то у меня на родного сына рука не поднимается!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять