Вовочка

Вовочка, ты пьяненький? - Анекдоты

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:

— Вовочка, ты пьяненький?
— В жопочку!

• • •

Отец — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил.
— А ну, покажь!
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

• • •

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— А-а-а-а! Ну если вы еще в аиста верите, тогда понятно!

• • •

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка, не задумываясь:
— 21593.
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее, через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

• • •

Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты где был?
— Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка. Марья Ивановна:
— А ты где была, Картошкина?

• • •

Вовочка жалуется маме:
— Мама, у меня пися болит!
Мама:
— Пошли к врачу.
Приходят к врачу. Тот осматривает достояние Вовочки и говорит:
— Ну что ж, мамаша! С этого момента называем писю — членом и начинаем лечить сифилис.

• • •

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка! Вон из класса!
— Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!

• • •

Марья Ивановна спрашивает у детей:
— Итак, дети, кто знает, для чего и какие у человека конечности.
Поднимает руку Маша.
— Да, Маша.
— У нас есть руки. Они нам нужны, чтобы что-то делать ими.
— Молодец, Маша! Кто еще знает?
Ваня тянет руку.
— Да, Ваня.
— У нас есть ноги. Они нужны, чтобы ходить, бегать, прыгать и приседать.
— Умница, Ваня! Кто еще знает?
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты плохое скажешь!
— Нет, Мариванна, я хочу сказать про кожу!
— Ну ладно, говори.
— Если бы у нас не было кожи, мы бы яйца в руках носили!

• • •

— Вовочка, тебе уже шесть лет и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб**ся, то во что остается верить?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять