Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника. - Анекдоты
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаём! До поликлиники дошли? И до работы дойдёте."
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
- Доктор, у меня это... ну, как называется?... Когда забываешь?
- Долги?
Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживёт?"
Мужик вбегает в аптеку и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом...
- Простите, но у нас сейчас нет противоядия...
- Да к черту противоядие, вы крысиный яд дайте...
Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...
- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.
Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнёс `ok Google` - вообще запаниковал.
Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!
Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.