Алкоголики

  • Анекдоты - Очередь за тройным одеколоном

    Анекдоты - Очередь за тройным одеколоном

    На приеме у врача – алкоголик, наркоман и голубой. Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: – Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь. Заходит наркоман. Врач: – Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь. Заходит гей. Врач: – У-уу! Если еще раз кого-нибудь нагнешь, то тебе крышка. После этого все трое заходят в бар. Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман – 3 косяка. Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий: – А!…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя.

    Анекдоты - Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя.

    Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе…ть: – Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить? – Буду. – А хлеб сожрут, будешь косить? Буду. – А сало сожрут, будешь косить? – Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу: нормально. Один алкаш бьет другого по морде: – Я же говорил говном воняет! А ты: копченое, копченое! *** Просыпаются 2…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Приходят два алкаша сдавать кровь

    Анекдоты - Приходят два алкаша сдавать кровь

    Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: – Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня, водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. – Так ведь я же не достану! – А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и…

    Подробнее »
  • Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - Анекдоты

    Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - Анекдоты

    Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь?— А есть?— Да, нет, это я так, в принципе.— А-а-а. В принципе, не пью. • • • Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:— Сейчас главное — мою маму не увидеть.Он:— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий. • • • Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных…

    Подробнее »
  • Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! - Анекдоты

    Официант! Мне что-нибудь безалкогольное! - Анекдоты

    — А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...— Стало-быть бухать будете? • • • Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, —…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Стоит пьяница и в столб стучит

    Анекдоты - Стоит пьяница и в столб стучит

    Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук. – Кто там. – Смерть. – А зачем. – А за тем! *** В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница. Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание. – Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь… Какие будут предложения? Поднимается могучий кузнец: – А давайте я ему морду набью!…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Забухали как-то 2 студента

    Анекдоты - Забухали как-то 2 студента

    Живут соседи. Один скрипач, другой пьяница, дебошир. Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам. Жалко стало скрипачу соседа, пропадает мужик. Раз звонок. Открывает наркот дверь, там сосед, скрипач: – Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком? Задумался пьяница: "А ведь точно, б… как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, б… все! Надо что-то менять". Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает,…

    Подробнее »
  • Товарищ водитель, вы что — пьяны? - Анекдоты

    Товарищ водитель, вы что — пьяны? - Анекдоты

    Разговаривают два алкаша: — Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!— Да ну! И как? Что потом?— А потом я пошел в школу. • • • Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:— В левой?— Думай, Петька, думай! • • • Инспектор ГАИ останавливает автомашину.— Товарищ водитель, вы что — пьяны?— Что вы, я не пьющий.— А…

    Подробнее »
  • Смешные анекдоты — Решил бог вернуть на землю трех людей.

    Смешные анекдоты — Решил бог вернуть на землю трех людей.

    День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает: – Я конечно понимаю, у Вас эмоции, но здесь дети, так что постарайтесь сдерживаться. – Конечно, конечно, о чем разговор. Начался урок. – Помню взяли мы Курск. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на.." – Василий Васильевич! – Да, да, да. Взяли Варшаву. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А…

    Подробнее »
  • Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. - Анекдоты

    Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. - Анекдоты

    Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:— Сходи в магазин в деревню за пивом. Я не могу, голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу — что надо говорить.Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:— Zdravstvuite!Продавщица, с удивлением:— Здравствуйте, вам чего?— Mne bi piva dve butilochki.— А пива нету, все кончилось.— Blin tak i znal! • • • Во всем…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять