Алкоголики
-
В России объявили официальный праздник День Трезвости. – Анекдоты
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре:— Завтра надо принести бутылку…Сара ему отвечает:— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый…
-
Купил водку — повод выпить. – Анекдоты
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?— Да как и повсюду, вдовами. • • • Купил водку — повод выпить. • • • Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного…— Значит, всё-таки в рай… • • • Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая.…
-
Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо! – Анекдоты
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет. • • • В федеральный закон «О реализации алкогольной продукции» будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм. • • • — Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.— «Пару» — это сколько?— «Пару» — это пять! • • • Идут охотники по тундре, встречают…
-
Какое пиво самое лучшее? – Анекдоты
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до? • • • Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-ого этажа. Самое интересное, что он остался жив! Сам поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом:— Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю!Беднягу убило баяном. • • • Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме! • • • Мужик приходит жаловаться администратору…
-
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине
Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею: – Ну что, будем писать или глазки строить? * * * Пьяный подходит к прохожим на улице: – Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона? Ему показывают. – Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!! * * * – Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял? – Понял, папа.…
-
Когда закуску подашь?
Едет мужик на машине, причем в сильно нетрезвом виде. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, внаглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит: – А я больше никуда не поеду!!! * * * Рецепт специального морского коктейля: в граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно…
-
Мужик! Водка теплая или холодная?
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. * * * Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. – Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят?…
-
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: «Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно дерьмом воняет. Не могу больше!». Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два…
-
Сейчас меня стошнит…
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает: – Ты чего трясешься? – Да замерз. – А зачем тогда выкапывался? * * * Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг. Подходит гаишник: – Ты чо, пьяный что ли? – Ну и… – Не боишься? – Не… – Я ж тебя оштрафую! – Ну и черт с тобой. – Права отберу!! – Ну и черт…
-
Хочешь пить? Я принесу!
Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит – цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва – по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят – под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой… Новый русский: – Слышь, мужик, ты кого раздел? Бомж: – Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу имею.…
-
Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение: – Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем! – Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит! * * * Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: – Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27…
-
Анекдоты про алкоголиков
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.— Я Юра. И я алкоголик.— Я Дима. Я алкоголик.— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!.. — Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.— А вы думаете, я это трезвым сделал? — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…— Добрый вечер, меня…