Еврейские

  • Анекдоты - Ребе Леви-Ицхак по просьбе общины пошел пристыдить одного еврея

    Анекдоты - Ребе Леви-Ицхак по просьбе общины пошел пристыдить одного еврея

    Молодой человек переехал жить в Вену. Однажды он приехал навестить родные места и зашел в синагогу. Местные евреи неодобрительно смотрели на его стрижку и модный костюм. Молодой человек пожал плечами и сказал, что неизвестно, как одевался наш праотец Авраам. Местный раввин засмеялся: — Я не знаю, в чем ходил Авраам по земле Израиля, однако я точно знаю, как он выбирал одежду. Он смотрел, как одевались гои, и… одевался иначе. * * * Перед Пейсахом ребе Леви-Ицхак узнал, что…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

    Анекдоты - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

    В одном богатом доме за столом встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает, почему тот не разговаривал с уважаемым коллегой. — Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?! * * * Ребе Зуси надо было вернуть долг к утру, а денег нет. Ученики пристали к нему,…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

    Анекдоты - Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

    В Бердичевскую синагогу приехал налоговый инспектор. — Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки? Раввин говорит: — Отправляем в мастерскую, там их переплавляют и присылают нам новые свечи. Вот накладные. — Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете? Раввин говорит: — Отправляем в подсобное хозяйство. Ими кормят кур, которых отправляют на нашу кухню. Вот акты. — Хорошо… — не унимается инспектор. — А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Еврейская студентка приходит к католическому священнику

    Анекдоты - Еврейская студентка приходит к католическому священнику

    В маленьком местечке раввин и католический священник частенько дискутировали, чья религия более продуктивно спасает души. Католический священник настоял, чтобы раввин увидел исповедь. Раввин присел на маленькую скамеечку за широкой спиной священника и приготовился слушать. Приходит первая женщина: — Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу с хозяином рыбной лавки. — Да, дочь моя, это большой грех. Я за тебя помолюсь, а ты должна будешь один раз прочесть «Отче наш» и пожертвовать церкви пять гульденов. Приходит вторая…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Привет, Беня, а чем ты тут занимаешься?

    Анекдоты - Привет, Беня, а чем ты тут занимаешься?

    Попрошайка каждый день приходил к ростовщику и просил дать ему какую-нибудь работу. Ростовщик давал ему несколько монет и выпроваживал из конторы. В конце концов ему это надоело. В один прекрасный момент он сказал, что ему нужен сообразительный компаньон. — Так возьмите меня! Нет такого вопроса, на который я бы не нашел ответ! — Давай испытаем твою голову: дай мне совет, как от тебя избавиться? * * * Еврейский юноша просил милостыню у синагоги. Богатый банкир пожалел его: — Ты ведь…

    Подробнее »
  • Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Анекдоты

    Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Анекдоты

    - Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем? - Таки конечно же есть.- И как их узнать?- Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...***- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?***—…

    Подробнее »
  • Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица? - Анекдоты

    Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица? - Анекдоты

    Роза Марковна по привычке пыталась что-то из себя строить... ...но стройматериалы были уже не те...*** - Фима, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?- Да, Роза.- Шо ты понял?- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!***- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?- А как вы так сразу определили?- По усам...***Сара жалуется соседке Циле:- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!***- Фима, ты же раньше любил, когда…

    Подробнее »
  • Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая? - Анекдоты

    Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая? - Анекдоты

    — И ШО?Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства. ***За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…***— Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.***Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?***— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»— И шо он на то?..—…

    Подробнее »
  • Циля, у тебя хоть капля совести есть?! - Анекдоты

    Циля, у тебя хоть капля совести есть?! - Анекдоты

    За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз. На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:— О, забыла мужу сигарет купить! — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать? Пятилетняя Софочка канючит:— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?— Могу.— И таки шо мы ждём? — Я всегда много кушаю, когда нервничаю.— Судя по твоей…

    Подробнее »
  • Абрам! Сходи в магазин - там обои дают по дешёвке! - Анекдоты

    Абрам! Сходи в магазин - там обои дают по дешёвке! - Анекдоты

    Девушка в одесском секс-шопе: - Скажите у вас есть обрезанные вибраторы?- Hет. А зачем вам?- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!*** В одесском дворике :- Сонечка, ты ещё такая молодая, а уже такая грубиянка, Вон как меня облаяла!- Да ладно, тетя Роза, шо вам таки сделается?- Ну как же шо, у меня же давление.- Так ви его не мерайте.- Как же ж не мерать, а если паралич?- Таки, я вас умоляю, тише во дворе будет!*** - Абрам!…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять