Еврейские

  • Сара, что у вас в медальоне?

    Сара, что у вас в медальоне?

    – Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? – Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. * * * Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!» Евреи стали приходить по 25 человек * * * Одесский дворик: – Семочка, иди кушать! – Я уже покушал у Павлика! – Ой! Это не сын, а золото! * * * Умирает старый еврей. У постели жена. – Сара, я умираю. Скажи…

  • Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

    Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

    – Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? – Нет, а что? – А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете! * * * – Скажите, вы часом не с Винницы? – Нет, я не с Винницы. – О! Так мы с вами земляки! – Это как так? – Я тоже не с Винницы! * * * – Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! – Сарочка! Но почему второе?! – Потому что ты…

  • Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

    Абрам, а ты закрыл дверь на замок?

    – Абрам Исаакович, у вас деньги есть? – Ну что за вопгос? Конечно же нет! – А дома? – Ой, спасибочки! Дома все хогошо! * * * Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. – Что с тобой? – Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови. – Ну и? – Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. * * * Два еврея: – Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике. – Давай. – Что-то меня Гондурас беспокоит. – А…

  • Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

    Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

    – Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния! Сара: – Шо, так бистро? – Да нет, зигизугами! * * * Приходит старый Абрам к раввину и говорит: – Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?… – Хорошо. Смотри… Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: – Засунь мне свой нос в задницу. Абраму делать нечего… Нагнулся,…

  • Абрам, где ты достал себе такой костюм?

    Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. – Ты где его взял? – удивленно спрашивает жена. – Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми что хочешь!» Я осмотрелся кругом, увидел велосипед… * * * Встречаются два еврея. – Куда бежишь? – Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. – Так ведь день на дворе. – О, вы не знаете Абрамовича, он может…

  • Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу

    Раввин: – И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?… – Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: – Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать…

  • Рабинович, ви страдаете от жары?

    – Папа, а правда, что Иисус был евреем? – Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое. * * * Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! – Да? И шо было? – Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали… * * * Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: – Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие? – Мы? Родственники…

  • Сема, ты когда последний раз в оперном театре был? - Анекдоты

    30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят: – Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля. Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят: – Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович: – Ну, поехал я…

  • Абрам и Изя идут в синагогу.

    Абрам и Изя идут в синагогу.

    – Абрам, ты чего такой расстроенный? – К зубному ходил, зубы рвал… – Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал? – Триста баксов! * * * Звонок в дверь к евреям. – Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? – Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? – Ну я, конечно, не против… – Ну так сходи домой покушай! * * * – Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею в виду, что вы должны мне рубль. – Тогда возьмите тот, что за мной!…

  • Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

    Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

    У еврея спрашивают: – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной. * * * Еврейская семья с гостями за столом: – Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите… * * * Еврей рассказывает своей жене: – Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире. – Ты о чем, дорогой? – Представляешь, когда…

  • Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

    Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

    — Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело!— И шо такое?— Мы с соседками делаем у подъезда новости! Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:— Розочка, ты моего Абрама не видела?— Да нет, конечно!— Римма, мой Абраша у тебя?— Та че б он у меня был?!— Рахиль, Абрама не встречала?— Та не видела, а что случилось?— Да сказал, что пойдет по б%%%ям…

  • Еврейские анекдоты со смыслом

    Еврейские анекдоты со смыслом

    Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: — Кушать будете?Тот:— А какой у меня выбор?Стюардесса:— Таки да или таки нет! Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша! Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук…

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять