Короткие

  • Я попал в яблочко! – Анекдоты

    Я попал в яблочко! – Анекдоты

    Ничтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?» В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба. Повесила оберёг над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу… Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: “Извините, пожалуйста, а котят не захватите?” Хорошо уметь всё самому делать.…

  • Анекдоты – Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.

    Анекдоты – Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.

    Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В поликлинике у нас впервые потеряли электронную медицинскую карту * * * Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои. * * * Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира… * * * – Приведите пример «лишнего человека» на гулянке. – Трезвенник, который не…

  • Свежайшие прикольные анекдоты

    Свежайшие прикольные анекдоты

    – Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч? И священная корова может лягнуть. Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе. Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь… Шерстяные носки – это навязанные бабушкой ценности. Мы по улице идемС красными шарамиЭти красные шарыМы залили сами Ничто так не бодрит меня поздним вечером, как уснувшая семья! у пожилого буратиноиз жопы сыплется…

  • Смех, юмор, анекдоты

    Смех, юмор, анекдоты

    – Ты где? – В мире фантазий.– Бухаешь, что ли?– Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет. Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра. – Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?– Хронический президент. Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать! Верующие всех стран, не оскорбляйтесь. И все-таки пиво – чудодейственный…

  • Анекдоты очень смешные

    Анекдоты очень смешные

    Кто рано встает – тому Бог парковочное место дает! Заметил, что женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Они чувствуют все, кроме момента, когда надо замолчать. Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно – их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей. Жена – мужу:– Паша, ногти не стриги, обещали гололед! – Привет, ты где?– В отпуске, на курорте!– И как там водичка?– Мокренькая!– А сколько градусов?– Безалкогольная! Рожденный ползать –…

  • Хит продаж – “Часы с чекушкой”.

    Хит продаж – “Часы с чекушкой”.

    Один кот говорит другому: – Я выпил эту штуку, “Экстремальную энергию”, и не спал два часа! Два часа, представляешь?!– Вот это экстрим! Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка – “Яблоко от яблони недалеко падает” не совсем правильная, теперь она должна звучать так – “Яблоко с яблони, падать не хочет”. Хит продаж – “Часы с чекушкой”.Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка. Секретарша говорит своему боссу:– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о…

  • “Птичье молоко” – это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

    “Птичье молоко” – это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

    Соседка соседу: – Заходите ко мне, чайку попьем.– С удовольствием.– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно. ****** Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование. ****** Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку,исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками –слабительными, снотворными и “Виагрой”! ****** – Умные люди никогда себе такого не позволят!– А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?! ****** – Специалисты говорят,…

  • Анекдоты из жизни людей смешные короткие

    Анекдоты из жизни людей смешные короткие

    В продуктовом магазине. — Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.Дочурке берёте?– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!Две пачки сигарет, пожалуйста! Одна подруга спрашивает другую:– Ты чего такая грустная.Да муж на восьмое марта духи подарил.А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.– Но в праздник то можно и выпить.Он духи выпил. Рабочие звонят своему мастеру:— Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!Что я вам, баба, что ли!— Баба не баба, а сука-то ты…

  • А вот я дураков люблю. – Анекдоты

    А вот я дураков люблю. – Анекдоты

    С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания! ****** Демократия – это когда ночью трое гопников окружают одного гражданинаи демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают,кому должны достаться его телефон и деньги. ****** По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино.Теперь туристов примет новый современный город Мухо-Саранск. ****** Дети взрослеют всё раньше и в переходном возрасте уже готовы идти на пенсию. ****** Как сделать мужчину счастливым:1. Заниматься с ним любовью.2. Регулярно кормить.3. Оставить…

  • Смешные анекдоты до слез короткие

    Смешные анекдоты до слез короткие

    Не могу встать, одеяло прижало к кровати. “Первое впечатление обманчиво”, – успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало. Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому… Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере… Возраст – это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней. – Изя, и шо…

  • Отстаньте, больной, я вам не кукушка.

    Отстаньте, больной, я вам не кукушка.

    Два приятеля засиделись допоздна в баре: – Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?– Я скажу ей: “Добрый вечер”. Остальное она скажет сама… Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был – просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь. – А почему гаишники все толстые?– Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.…

  • Шутки и анекдоты

    Шутки и анекдоты

    Внук бабушке: – Вот здорово проснуться знаменитым !Бабуля:– Проснулся – уже достаточно Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:– У нас такие дети красивые получаются… Может, они не от тебя?.. Карантиниада 2020:– Современное пятижорье,– Перетягивание салата,– Фигурное питание,– Спортивная ходьба в Пятерочку,– Легкая котлетика,– Балконный спорт,– Вялобол,– Алкогольф – Решил пойти в пилоты, чтобы побороть свой самый большой страх– Страх высоты?– Страх умереть в одиночестве. Я: Дорогая, дети не хотят доедать свои бутербродыЖЕНА: Хорошо, тогда просто…

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять