Короткие

  • Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.

    Кто не лежал в психушке, тот так себе философ.

    Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие – продавцами. – Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.– Я тоже работаю потому, что мне скучно. Скучно сидеть дома без денег… – Доктор, у меня запор!– А у меня Мерседес! Молдавские ученые, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли к выводу, что надо класть больше чеснока. Девиз нашего университета: меньше знаешь – спишь в казарме. Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом.…

    Подробнее »
  • Анекдоты - И запомни, Фима

    Анекдоты - И запомни, Фима

    Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу. ****** Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное"и заменить его политкорректным "скотиноамериканец". ****** Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдогбыл покусан бульдогом по кличке Гарик. ****** Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...Блин, налезли только бусы... да и то на руку! ****** Прокатился в маршрутке, а там надпись:- Хлопнешь дверью - заражу коронавирусом... ****** Все семьи делятся на два типа:в…

    Подробнее »
  • Смешные анекдоты до слез короткие

    Смешные анекдоты до слез короткие

    Учительница: — Дети скажите, как размножаются ёжики?Вовочка:— Очень, очень осторожно   *В одесском ресторане:— Скажите, а салат сегодняшний?Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний! *Захожу в лифт, за мной папа с сыном.На стене в лифте написано: «Лифтёры — педерасты!».Пацан смотрит на надпись и спрашивает:— Папа, а кто такие лифтёры? *Продавщица пирожков в Одессе:— Мужчина купите пирожки, шо бы я не переживала, шё ви голодные! *Жена после бани говорит мужу:— А может секс, дорогой?Устал сегодня, да и…

    Подробнее »
  • Анекдоты короткие - Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

    Анекдоты короткие - Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

    Семён Лазаревич, я беременна от вас. — Но как?! Мы же даже не спали!Ой, не говорите! Я и сама в шоке. *Я наполовину вампир.— В смысле?Пью. *Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре.— Как?Объелся груш. *Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета. *Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась.— Лишь бы не узнали, что она терапевт. *Принесите бутылку водки и пепельницу.— Молодой человек, проезд оплачиваем.Я хочу побыть один. *Мужик u…

    Подробнее »
  • Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. - Анекдоты

    Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. - Анекдоты

    Утренняя пробежка... Что может быть лучше её отсутствия? Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок. На собеседовании.- Назовите ваши сла...- Постоянно перебиваю! Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком. Нужно…

    Подробнее »
  • Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. - Анекдоты

    Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. - Анекдоты

    В детском саду: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...- Снеговики слепили... - Как зовут твоего кота?- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать. - Трахать нужно только тех, кто тебя любит.- Я не хочу трахать кота... "Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите на хрен пожалуйста". - Животные…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

    Анекдоты - Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

    Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном. - Вчера весь день ходила по магазинам.- Шоппинг?- Не... пока зыринг, зарплату задержали. Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно". Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:- Сейчас выну из огня…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Нет шансов - это когда ты гей в Иваново

    Анекдоты - Нет шансов - это когда ты гей в Иваново

    Велика Россия! А машину поставить некуда...   У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке. Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. Я в белом платье и фатеИду по церкви к алтарю,А папа в спину мне кричит:Ублюдок, не позорь семью! Представьте себе Мир без…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

    Анекдоты - Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

    Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. "Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся." Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! — У…

    Подробнее »
  • Анекдоты - Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

    Анекдоты - Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

    Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... С неповторимым мужчиной - хочется повторить! БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!! За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! Утром…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять