Мужчины и женщины
-
О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
Две подруги-фотомодели: – Ты выходишь за него из-за денег? – Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов. * * * – Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся. – Так ты за скольких сразу собираешься? * * * – Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, – ехидно говорит одна фотомодель соседке. – А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. – Знаю-знаю… – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили… * * *…
Подробнее » -
А мне один любовник шубу норковую подарил.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: – Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! – Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. – Да утопи ты его на фиг, Мань! – Кого?! – Да кота своего! – Да я про мужа! * * * Дневник студентки: 1-й курс: «Никому, никому, никому». 2-й курс: «Никому, никому – только ему». 3-й курс: «Ему, ему, ему». 4-й курс: «Всем, всем, всем». 5-й курс: «Кому?…
Подробнее » -
Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
– Эх, дурак я был, когда на тебе женился… – Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь… * * * Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. – Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама. – А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист. * * * Араб…
Подробнее » -
Почему брюки поглажены наполовину?
Молодой человек спрашивает у фотомодели, сколько ей лет. – А вы угадайте! – кокетничает дама, – я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад… – Она там что, заведующая? * * * – Ты когда-нибудь видела мужа во время минета? – О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!! * * * Фотомодель всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может…
Подробнее » -
В чем основное различие между рекой и фотомоделью?
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает. * * * Чтобы попасть в цель, часто нужна не меткость, а смелость, поэтому, когда мужчина пытается поразить цель, самое безопасное место – то, куда он целится. * * * Беседуют два программера: – Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял… – И че?! – Да болтали полтора часа… * * * Выяснить что-нибудь…
Подробнее » -
Анекдоты — Блондинка подходит к реке
Две блондинки разговаривают, одна другой говорит: – Слушай, у тебя такие красивые зубы! – А это я от бабушки унаследовала. – Ой, как здорово, что они тебе подошли. * * * – Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? – Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4 – 6 кг»! * * * Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит: – Смотри – мертвая птица!!! Вторая, поднимая голову вверх: – Где? * * * Блондинка: – А что это за…
Подробнее » -
Анекдоты про мужчин смешные
Мужчинам от нас нужно только одно, все они козлы! — А которые не козлы?Так это и не мужики! Встречаются два мужика,Год был 1845:— Я вчера кабана завалил на охоте,В 1952 году:— Я вчера починил крышу своего дома,В 2020 году:— Я вчера ноги побрил. Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.Билеты на метание молота выкинул на хрен. Едет мужик по деревне, развозит навоз.Сгружает в одном из дворов.Хозяйка, оценивая…
Подробнее » -
Анекдоты — Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?
– На что жалуетесь? – Доктор, у моего сына сломался характер! *** Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает: – У нас сегодня нет пациентов? – Есть один. Он уже в кабинете. – В таком случае почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты? – Я не могу войти: он заперся изнутри. *** После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга: – Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой? – Нет, почему же? Вы можете стать…
Подробнее » -
Анекдоты — У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: – Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: – Конечно, если вы не любите Пикассо… – Ты что такой грустный? – Да вот, сын у меня родился. – А как назвали? – Людовик. – А почему Людовик? – А потому что четырнадцатый! Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыба-ку: «Дорогой,…
Подробнее » -
Анекдоты — Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: – Вылезай! – Не вылезу! – Вылезай!! – Не вылезу! – Вылезай!!! – Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!! – Жена у меня дура. Ну полная идиотка! – Чего, мало зарабатывает? – Да в четыре раза больше меня. – А чего, готовит плохо? – Нормально готовит. Как в ресторане. – Машину, что ли, плохо водит? – Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. – Так чего, интеллект,…
Подробнее »
