Разные

  • - Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

    - Эх, опасно брать чужой чай - он может оказаться слабительным...

    Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 23:00. ****** Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям. ****** Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим.А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить.Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками.Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро.Мясник понял и продал ей куриные окорочка.На…

    Подробнее »
  • Все надо делать с юмором! – сказал палач, рубя голову дольками…

    Все надо делать с юмором! – сказал палач, рубя голову дольками…

    Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда. Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип. – Есть ли жизнь после смерти?– После такой жизни, как наша, все может быть. – Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?– На митинг. Будем против бедности протестовать. Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем,…

    Подробнее »
  • Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

    Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

    Танки не моют. Их красят! Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит “Продам дом”, а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал Штирлиц. Затопили мы соседа снизу. Не сильно – пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он – старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит… – Пойдем в ресторан?– Не могу, у меня низкокалорийная…

    Подробнее »
  • У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!

    У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!

    - Здравствуйте, Вы нам звонили? - Да, звонила.- А мы Вам нашли кандидата.Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.- Очень хорошо.- И уже кастрированный.- Чего-чего? Это брачное агентство?- Нет, это приют бездомных животных. ****** В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн. ****** Выяснение отношений в машине:- ... И не смей повышать на меня музыку! ****** Начальник обращается к секретарше:- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность".По буквам "**й" подходит. Газета "Весёлый…

    Подробнее »
  • Пап, а почему у ёжиков на спине колючки?

    Пап, а почему у ёжиков на спине колючки?

    У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы.Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!- А что я должен делать?- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!- А может, я этим и занимаюсь?! Дорогая, посмотри какой день прекрасный!— На что ты намекаешь?Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. Муж собирается на рыбалку.Взял…

    Подробнее »
  • Мадам, вы любите язык под хреном?

    Мадам, вы любите язык под хреном?

    Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике. – Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй – три…Отпрыск его перебивает:– Они что, анаконду хоронят? Столько много чистить снегаНе был здеся никогда:Мне сказал москвич с лопатойНа московском языке. – Мадам, вы любите язык под хреном?– Хам!– Извращенка! Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги. Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает. А ты зачем купил презервативы, ты что,…

    Подробнее »
  • Хороший асфальт на дороге не валяется.

    Хороший асфальт на дороге не валяется.

    Вовочка раздает одноклассникам клички. — Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.Почему я Алгебра?— Бесишь ты меня! Теща говорит зятю:— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите.А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.Зять:— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме! Мать собирает сына в поход:— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.Зачем!?— Масло на хлеб намажешь!А гвозди?— Ну вот же они, положила! Опаздывал Вовочка на урок,Учительница спрашивает:—…

    Подробнее »
  • Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

    Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

    Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл"- это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных? ****** - Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.- Твой папа, Вовочка, тоже так думал,поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание. ****** Вчера участвовал в акции "Получи деньги!".Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены.…

    Подробнее »
  • Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

    Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

    – Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу? – Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал… – Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?– Положил приказ о моем увольнении. Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.   Пока красота спасает мир, уроды его погубят. На вокзале парень орёт в телефон:–…

    Подробнее »
  • Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один

    Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один

    Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? * * * Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. – А теперь? – спрашивает приятель. – Видно, дело к этому и идет! * * * В магазине: – Бутылку пива, пожалуйста.…

    Подробнее »
  • Мамочка, а ангелы летают?

    Мамочка, а ангелы летают?

    – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? – Нет. – Значит, готовит что-то. * * * Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет: – Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула…

    Подробнее »
  • Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

    Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

    Приходит сын к отцу… – Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: – Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет: – Сынок, тебе осталось только дерево выкопать! * * * Ребёнок поздравлял бабушку: – Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза… Бабушка подсказывает: – И желаешь… – Желаю борщ с сухариками, приготовишь? *…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять