Вовочка
-
Дорогая, ты кого хочешь — мальчика или девочку? – Анекдоты
Когда Вовочку спросили — может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно! Это когда я учился в первом классе. • • • На уроке:— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?— В этой истории еще рано ставить точку! • • • Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:— Вот горе у меня! Залетела, а от кого…
-
— Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать». – Анекдоты
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером.Маша:— А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом.Вовочка:— А я буду олигархом.Все:— А что у тебя есть?Вовочка:— Пока ничего. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать! • • • Учительница вызывает Вовочку к доске:— Вовочка, проспрягай нам глагол «лизать».Вовочка:— Он лижет, они лижут, оно лижет.Учительница:— Ты забыл сказать — что делает она?—…
-
Вовочка, ты уроки сделал? – Анекдоты
Вовочка: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели. — Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница! Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:— Ну, рассказывай.— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.— А ты где был?— На воротах стоял. Вовочка с сестрой подходят к бабушке:— Бабушка,…
-
Мам, откуда дети берутся?
Учительница во время урока русского языка: – Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно восклицает: – Про девочку?! Учительница успокаивает класс: – Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально! * * * У двоечника Баранкина спрашивают: – А ты помнишь свою первую учительницу? – Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!.. * * * – Машенька, чем ты занята? – Историю учу. – А про кого историю? – Про…
-
Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает: – Что, опять двойка? – Ага. – По какому же предмету сейчас? – Да по хоровому пению. – Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых! – Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец». – Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? – Ну так я еще и показывал… * * * Вовочка: – Мама,…
-
Вовочка, назови 5 африканских животных.
Бабушка: – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы! * * * Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. – Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный. – Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный! * *…
-
Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.
В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос: – Петров, скажи, чем страус отличается от аиста? – Страусы детей не носят. * * * Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает: – Иванов, а как ты туда умудрился…
-
Папа, тебя вызывают в школу.
В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит: – Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток. Маша: – А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить. Вовочка: – А я буду олигархом!!! Все: – А что, у тебя что-то есть??? Вовочка: – Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!! * * * Грузинская школа. Учитель говорит…
-
Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры
Вовочка: – Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел?? Папа (с опьяневшим взглядом): – А-а-а… Я это… думал, пепельница… * * * В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: – Можно мне девушку? Мадам: – Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. – Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка. – Только вы знаете – одно условие:…
-
Дети, сколько будет дважды два?
Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите! * * * Приходит бабушка в аптеку и говорит: – Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли! – А что, помогает? – Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит. * * * Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? – Год. – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. – Что тут…
-
Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!! – Анекдоты
Вовочка (обиженно): – Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют? – Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!.. * * * Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: – Вовочка, что случилось? – Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. – И что, укусила? – Не, батя веслом убил! * * * Урок зоологии: – Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?…
-
До сих пор ходит в каске и улыбается… – Анекдоты
Учительница: – Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья. – Не знаю… – Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?! – На полу. – ?!!.. А под голову что кладешь? – Валенок. – ?!?!!.. А родители на чем спят?! – На полу. – А под головы что кладут? – Валенки. – О, господи!.. А бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Подушку. – Ну вот! А в подушке-то что?! – Валенок… * * * Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль…