Статусы

Школьные статусы

Школьные статусыАмбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Выпускной — это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло!

Вас посещала мысль «можно не учиться, все равно конец света близко!»

Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.

На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо…

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Я тебя больше не люблю и не хочу. Школе, от ученика.

Контрольная работа. Учащиеся первого варианта: Если бы я был вторым вариантом, то контрошу написал бы на «5». Второй вариант: Черт! У первого варианта намного легче чем у нас.

-Доченька, ты что нибудь получила в школе? — Да, мамочка получила! Пизд*лей от учителей!

Все таки люблю зиму.. ведь только на новый год, в мою бывшую школу, меня могут позвать на елку в виде Снегурочки, а девочку, с которой все время ссорилась, Бабой Ягой.

Учеба — не проститутка , каждому не дается. А математика для меня вообще, верующая девственница.

Долой 1 сентября до здравствует 32 августа.

Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

А что каникулы в Школах закончились??

— Ты сегодня такая красивая. — Я сегодня ко второй паре.

-Артём, иди к доске! -Вас тоже с 1 апреля, Сергей Иванович.

Всё-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.

Вот и началась пора «Эйй а как училку зовут?»

Сердце замирает, ноги подкашиваются, дышать становится трудно, в глазах все плывет при виде его — 2 варианта контрольной работы по геометрии

Учебный год, как беременность: длиться 9 месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели!

Блин, вот в начальных классах ходили долги сдавали чтобы 4 на 5 исправить. А теперь еле как свои тройки вытягиваем.

Как студенты сдают экзамены: Первый курс — тихо шелестят шпорами. Второй курс — достают бомбы. Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый — списывают с учебников. Пятый курс — подходят с учебником к преподу: — Здесь читать? — Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи!

Контрольная… все сидят и пишут, даже как часы тикают слышно. И тут, очень в тему, каждые 10 секунд, одна девушка начинает икать на весь класс)

В школе меня попросили написать про то, кем бы я хотел стать. Я написал «счастливым». Мне сказали что я не понял задания, я ответил что они не поняли жизнь. (с) Джон Ленон.

Ругаюсь с одноклассником: «Ты такой умный.. Прям как батончик шоколада!» Он: «Да, блин, прям как ты! Только я «Не торможу», а ты постоянно «Делаешь перерыв»!»

Сегодня такая грустная ходила по школе, иду после физкультуры в буфет. Слышу как две второклассницы(я в девятом) зовут меня, оборачиваюсь, а они мне говорят «Привет. Девочка ты такая красивая. Давай дружить?)» так настроение поднялось, даже забыла о своей проблеме)

Что бы не пойти в школу мы можем сделать что угодно: наестся графита, есть мороженое в мороз на улице, стоять в новых сапожках по колена в луже, сломать ногу или руку. Что не сделаешь что бы прапосовать школу

Сегодня в школе училка отожгла: «Максим, перестань сидеть под столом и заниматься тем, что пахнет!» (пацан спички жёг) Класс выпал..

Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»

Конец снам, по 13 часов, поздним прогулкам до ночи, просмотру фильмов до утра. Каникулы закончились! «Ура», товарищи, «ура», кричат учителя!

Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе.

Закончена школа, последний звонок прощаться не хочет, зовет на урок…

В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. В школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать.

Дожили….. теперь учителя ругаются не на то, что мы ходим курить, а на то, что ходим курить без курток!

Первого сентября дети пошли в школу. Откосить никто не смог.

Дети это как стадо баранов они бегают из кабинета в кабинет куда им скажет учитель

Собрала ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдала!!!

Ну почему…скажите, почему мышцы так не болят после 2-х часовой трен-ки, как болят после 2-3 сданных нормативов в школе на физре?!?

Девчонки, а мы ведь смелее парней, они до конца 11 класса к нам в туалет в школе заходить бояться.. такое ощущение что там какой то ксметический бабай сидит.

Так не сближает соседа по парте.. как 1 учебник на двоих

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала впадлу, потом поздно.

Первый день в школе: Все суупер!!! 2-й день: сперли ручку: 3-й день: сперли ручку. 4-й день: Сперла ручку!!!

Вот в математике так всегда: Пример на всю страницу, а ответ ноль(с)

Надписи в столбик на задней парте в школе: 1-ая «я Маша…и люблю Виталю из 9А» 2-ая «Коля…и я люблю Вику» , но 3-я просто убила «я трудовик…и я алкоголик»

Аттестат — это результат не учебы, а отношений с учителями

5 класс. -кто нибудь учил? 8 класс. -кто нибудь читал? 9-11 класс. -КТО НИБУДЬ открывал учебник

-Иванова! Где твоя домашняя работа ? — У меня ее нет . — Двойка ! — Ну я не виноваааааата. — А кто виноват ? оО — Дуров ! он создал контакт.

Главное правило ученика: никогда не смотри училке в глаза…спросит!

Статусы ВК про школу: — Где лучшие тусовки? — у нас в столовке!

Когда в 10 классе всего 4 урока вот это лафа.

А у меня одноклассник, опоздав в школу на 2 урока, на вопрос учителя «Ты где был?» ответил «Лужу обходил» хD Шикарная отговорка.

Про школу: Мне никогда не удавалось познать предметы в полной мере. Я знал лишь маленькую малость: когда звонок и где тут двери

Только мои друзья могут 45 минут урока просидеть, с выпрямленной спиной и расправленными плечами, тем самым закрывая меня, пока я мирно наслаждаюсь сном.

 


Самые смешные и свежие анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Наш сайт анекдотов можно найти написав в поиске - анекдоты.ру, анектоды.ру, Анекдот.ру

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять