Статусы

Смешные статусы про детей

Смешные статусы про детейВерните меня обратно в капусту, в которой вы меня нашли!

Мой дедушка, чтобы узнать время ночью, светит сотовым на часы.

Сексуальное воспитание могло бы быть хорошей идей в школах, но я не думаю что тогда бы детям можно было давать домашнюю работу.

Папочка, на меня сегодня училка напала с фразой, типа, яблочко от яблони недалеко падает… — Ах ты проказник! Тоже решил ущипнуть за ж*пу?

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!

Пейте дети молоко туалет не далеко!!

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

 

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест! — Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

Все пугают детей бабайкой и врачами, а я своей дочке говорю: Будешь плохо себя вести, отдам тебя замуж за Венцеслава из дома 2!

Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти. — Тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. — Бедный.

— Папа, а что значит мужчина? — Это такой сильный человек, который тебя любит, оберегает и всегда заботиться. — Классно, хочу стать мужчиной, как мама.

После маминой фразы: «Пора спать», на детей обязательно нападает сушняк, голод и запор.

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!

Мальчик подбегает к маме на улице. — Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? — Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!

Вася готовится идти в первый класс, читает по слогам: «Ба-, Бу-, Бы-«. Папа в ответ: «А тебе не рановато будет?!»

1 сентября ученик десятого класса пишет другу в контакте: «Блин, еще девять месяцев мучений!» — Ты что беременный?

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду? – Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.

Мой папа — настоящий герой! Он прошёл две войны, потом устал, выключил компьютер и пошёл спать.

Так, малыш, шажок, ещё шажок — камеру быстрей неси отец! И снимай, как топает сынок.. с выпускного бала, наконец!

— Папа, не хочу с тобой больше на санках кататься.. — Хватит ныть, вези давай.

— Пап, мы этим летом на море поедем? — С твоими оценками.. в этом году на море поедут твои репетиторы!

Мальчик спрашивает папу в зоопарке: — Пап, а это уже обезьяна? Папа: — Нет сынок, это ещё кассир.

— Парни поздравьте меня! Я стал отцом. — Папа я очень рад, что ты это вспомнил.

— Давай к нам на дачу! Тут тепло, пиво, девочки, красота! — Пап, я на это не поведусь, копайте сами свою картошку.

Моей сестричке три года. Набралась от меня всякого. Мама ей говорит: «Катя, я сейчас тебе по попе надаю!» Отвечает: «Печалька.»

Если кашу буду есть, вырастет пиписька, так мне папа говорит, а сестре – про сиськи

 


Самые смешные и свежие анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Наш сайт анекдотов можно найти написав в поиске - анекдоты.ру, анектоды.ру, Анекдот.ру

Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять