одесские

  • ЕврейскиеРозочка, позвольте вами восхищаться?! - Анекдоты

    Розочка, позвольте вами восхищаться?! - Анекдоты

    - Сарочка! Я брошу мир к твоим ногам!- Не психуй, Яша! Полож глобус!*** - Розочка, позвольте вами восхищаться?!- А руками трогать будите?- Нет, конечно.- Ну, а смысл тогда?***- Циля! Ты чего орёшь?!- Там паук!- И шо?- Он страшный!- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...***Одесса. Кондукторша:- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!***Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже… … Циля еще…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеЖора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит? - Анекдоты

    Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит? - Анекдоты

    Когда Абраша Рабинович рассказывал о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхали...*** - Знаешь Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один мОмент. Раньше, шобы увидеть попу, нужно было таки сдвинуть трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу...***- Жора, а почему вы на охоту никогда не ходите, ружье же у Вас вон висит?- Раньше ходил, потом разлюбил!- А шо так?- Та-а-а! Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и…

    Подробнее »
  • Еврейские- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Анекдоты

    - Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! - Анекдоты

    Как только учительница произнесла фразу: - Два пишем, три в уме... –… Изя сразу полюбил математику.***- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!***- Изя, почему ты никуда не берёшь меня?- Беру.- Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...- Софочка, ты всегда в моём сердце.***— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАбгхам , а Абгхам давай купим штогы! - Анекдоты

    Абгхам , а Абгхам давай купим штогы! - Анекдоты

    - Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.*** - Сара, милая, я подарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.- Мозгоё...ка? Идиёт звезда по имени Мозгоё...ка?- Ну таки не начинай опять!..***- Мойша, чем собираетесь заняться на выходных?- Знает Жора, я давно таки не был на диване, много дел там накопилось...***- Смотри Зяма, шампунь против выпадения волос!- Ну и шо, я тоже против, а шо толку?***- Идиёт, поц, шлемазл!…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеМойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Анекдоты

    Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Анекдоты

    Разговаривают два еврея в Маленькой Одессе на Брайтон Бич. - Слушай Зяма, а как переводится "I don"t now"?- Я не знаю.- Ну как же ж так, таки никто не знает!***Одесса. Гостиница Аркадия.- Горничная! В ванне полотенце несвежее!!!- А вы шо, его есть собираетесь?!***Встречаются Абрам с Моней.Абрам (А) спрашивает: - Сколько лет, сколько зим? Как дела?Моня (М): - Таки нормально.А: - Как жена, дети?М: - Таки все хорошо.А: - Как работа?М: - Да ничего, гешефт понемногу идет.А: -…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАбрам, мине кажется, шо ты чем-то озабочен?. - Анекдоты

    Абрам, мине кажется, шо ты чем-то озабочен?. - Анекдоты

    Приходит девушка к раввину: - Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, шо мне делать: одевать ночную рубашку или нет? Если одену то покажу свою целомудренность, если не одену, то покажу своему любимому , насколько он мине желанен!В это время входит другой посетитель:- Ребе, вызвали в налоговую, шо мне одеть - костюм от Версаче, шобы показать шо гешефт у меня в полном порядке, или идти голыщом, шобы показать, шо у меня усе плохо?Раввин поворачивает голову к…

    Подробнее »
  • Еврейские- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? - Анекдоты

    - Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях? - Анекдоты

    - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам? - Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!***В суде:- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?- Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания...***- Изя, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?- И шо, она вся испортилась?- Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё.***Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеСкажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? - Анекдоты

    Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать? - Анекдоты

    - Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!- Боря, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! ***Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.***- Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?- Ну, Симочка, конечно я буду плакать.- От счастья, да, старый поц?***- Ефим Лазаревич, вы женаты?- Разведён.- И сильно развели?- Трусы таки оставили...***Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.Профессор: - Неплохо!…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеЗнаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете... - Анекдоты

    Знаете Зяма, вы мине Пушкина напоминаете... - Анекдоты

    Одесситка рассказывает за своего мужа. - Он мине сказал, если узнает, шо я ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему таки больше ничего не рассказываю - и уже семь раз спасла его от смерти.***Лежит в постели пожилая еврейская пара.Сара: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Помнишь?Абрам тянется, берёт её за руку и пожимает.Сара: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...Абрам, покряхтывая, приподымается и целует.Сара: - А когда-то…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАнекдоты - Ребе Леви Ицхак любил наблюдать за молящимися в синагоге

    Анекдоты - Ребе Леви Ицхак любил наблюдать за молящимися в синагоге

    Приходит Рабинович устраиваться на работу. Кадровик его спрашивает: — Кем бы вы хотели работать? — Директором. — Должность занята. — Тогда главным инженером. — Эта должность тоже занята. — Тогда прорабом. — Да у нас есть прораб. — А мастер участка? — Тоже не нуждаемся. — Тогда что вы мне можете предложить? — Работу бетонщика. — А что это такое? — Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку. — Простите, а лопата с моторчиком? — Простите, а где вы видели лопату с моторчиком? — Простите, а где вы видели еврея с лопатой?…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять