одесские

  • ЕврейскиеАнекдоты - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

    Анекдоты - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

    Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных: – Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм? Те говорят: – Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез… На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе: – Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАнекдоты - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

    Анекдоты - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

    Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: – Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд? – Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: – Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? – Я?! Что, нельзя уже спросить? * * * – Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! – Да? И в каком ты видел меня интересном положении? – Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца! – Таки что в этом…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАнекдоты - Вы не знаете, где Дерибасовская?

    Анекдоты - Вы не знаете, где Дерибасовская?

    Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать». * * * Одессит говорит: – Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй! * * * – Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети? – Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране… * * * Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону: – Сыночек, когда мы приедем в Москва… С…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАнекдоты - Абрам, ты разделяешь мое мнение?

    Анекдоты - Абрам, ты разделяешь мое мнение?

    В одесском трамвае. - Женщина, вы выходите?- Нет.- Зря! Это таки очень приличная остановка! - Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать.- Что вы говорите. А зачем? - Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!- Моня, денег не дам! Но жест показать могу. - Абрам, ты разделяешь…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАнекдоты еврейские - Хаим, спили березку!

    Анекдоты еврейские - Хаим, спили березку!

    В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил,что в ней половина страниц вырвана…– И шо, полумиллиона вам мало? Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никтоходить не будет... Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "...Но он ошибся - оказалась по шею ...…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАнекдоты - Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя…

    Анекдоты - Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя…

    Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой». * * * Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается. – Абрам, что ты все ворочаешься? – Я…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАнекдоты - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

    Анекдоты - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

    Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: – Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут! * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит… понемножку. * * * – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично». – Да, Сарочка? И что же там написано? * * * – Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? – Останется еще девять. * * * Еврей на допросе.…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАнекдоты еврейские - Сара, что у вас в медальоне?

    Анекдоты еврейские - Сара, что у вас в медальоне?

    Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: – Моя жена рядом? – Да, мой дорогой. – А мои дети здесь? – Да, папочка. – Мои внуки здесь? – Да, дедушка! – Тогда почему на кухне свет горит? * * * Моисей сказал: Все от Бога. Соломон сказал: Все от ума. Иисус сказал: Все от сердца. Маркс сказал: Все от потребностей. Фрейд сказал: Все от секса. Эйнштейн сказал: Все относительно. Сколько евреев – столько мнений. * * * – Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино,…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАнекдоты еврейские - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился

    Анекдоты еврейские - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился

    – Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. – Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете? * * * Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. – Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. – Что такое? – смутился тот. – Обнимите…

    Подробнее »
  • ЕврейскиеАнекдоты еврейские - Старый еврей приходит к раввину.

    Анекдоты еврейские - Старый еврей приходит к раввину.

    Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили! * * * Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов. Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долларов и в Нью-Йорке –…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять